Дети

Данила, 5 лет

Мама пытается оторвать Данилку от компьютера:

— Всё, заканчивай играть.

— Злые вы! Такого ребёнка обижаете! Я, может быть, будущий гений!

Яна, 3 года

Разговаривает с мамой:

— Мама, ты моя сообщница!

— Почему?

— Ты мне всё сообщаешь.

Богдан, 3 года

В детском саду смотрит в окно. Уже темнеет.

— Что это у мамы за работа такая до самой темноты?!

Богдан натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после маминого замечания — и опять прокол. Долго вертит в руках, надевает — и опять задом наперёд. Снимает штаны и швыряет их на пол с криком:

— Не давайте мне больше эти штаны никогда! У них со всех сторон зад!

Лиза, 3 года

Мама одела её в гости. Лиза, посмотрев на себя в зеркале, выдаёт:

— Очень эффектно!

Идёт с мамой утром в садик. Туман жуткий, ничего не видно дальше двух метров. Лиза говорит:

— Как много сожрал этот туман! Где же он рот такой огромный нашёл?

Максим, 4 года

Вечером папа пытается научить Макса говорить слово «клавиатура»:

— Ну скажи «кла-ви-а-ту-ра».

— Ка-ви-ту-ра.

— Нет, говори медленно «кла-ви-а-ту-ра».

— Кно-поч-ки.

АФОРИЗМЫ

Платон мне друг, но истина дороже.

Аристотель

Самая горькая истина лучше самого приятного заблуждения.

В.Г. Белинский

Наука — есть лучший способ удовлетворения любопытства за счет государства.

Л.А. Арцимович

Студент — это не сосуд, который надо заполнить знаниями, а факел, который нужно зажечь.

Л.А. Арцимович

Не всякое продолжение — есть развитие.

Г. Бальтасар

АНЕКДОТЫ

— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!

— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь её тоже не трогаешь.

— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай. Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

— Дорогая, что на ужин?
— Я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишока — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты
прешь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем».

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня. Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром, смотришь и задаешься вопросом: «Кто такая?».

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад создавали.
Электрик:
— Что вы всё спорите? Еще до того как Бог сказал “Да будет свет”, у нас уже вся проводка была проложена.

— Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация…

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
—Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это нестрашно.