В принципе, Россия и Украина похожи как две бутылки минералки. Только одна без газа.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

— Три дня?!

— Ветром сносило…

— Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – её мама.

Знаете ли вы, что Капитана Немо до того момента, как его бывшая жена подала на алименты, звали Николай Иванович Захарайчук?

— Чем отличается девушка от гопника?

— С гопником можно хотя бы попытаться договориться.

Вот что значит сенсорный телефон! Кот, обнюхивая его, сделал три снимка, отправил пять сообщений и вызвал наряд полиции.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», — подумал Штирлиц.

Женщины, помните: от жён с тяжелым характером бегут к женщинам легкого поведения.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась.

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

— Зачем мы так быстро едем, Холмс?

— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

Судя по количеству разводов, Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики… Видно, стареет парень.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умилённо следует за ним:

— Собачка?

Мужик проводит рукой по плинтусу и ползёт в другой угол. Врач, не отставая:

— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?

— Как только узнал, что у моей тёщи аллергия на кошачью шерсть.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: «КТО?», родили ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

На мужчину вообще нельзя повышать голос! Он должен бояться взгляда.

Мама купила дочке косметичку «Маленькая фея». Муж решил уточнить:

— А себе какую присмотрела? «Опытная ведьма»?

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:

— Подстригите, как в прошлый раз!

Парикмахер:

— Это не ко мне, я тут всего год работаю.

ДЕТИ

Аня, 4 годика

— Мама, а во сколько часов я родилась?
Мама:
— В двенадцать ночи.
Аня, испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Алиса, 5 лет

Алиса пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально…»

Боря, 3 года

Боря рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки…

Соня, 5 лет

Соня пишет письмо Деду Морозу. Молчит, тщательно выводит буквы. Потом спрашивает:
— Мам, а как пишется «бриллианты»?

АФОРИЗМЫ

Знай, что мудрость уменьшает жалобы, а не страдания!
Козьма Прутков

Хорошая армия — это плохая армия. Ее сильнее ненавидят и боятся. Лао-цзы.

Не пренебрегай врагами: они первыми замечают твои погрешности. Антисфен.

Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти? Конфуций