— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили на пенсию не уходить!

Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колют.

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
– У меня интернет не работает!
– Как давно начались проблемы?
– Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Разговаривают два приятеля:
– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
– Здравствуй, мама…

Лесной суд за совершенное зайцем преступление – поедание урожая морковки, способного обеспечить весь лес морковкой на ближайшую пятилетку, – приговорил зайца к смертной казни через съедение стаей волков.
Непосредственно перед исполнением приговора судья – старый сыч – спросил сочувственно:
– Может, у тебя, заяц, есть последнее желание?
Заяц покосился на облизывающуюся стаю волков и ответил:
– Да, конечно, есть. Я могу пообедать перед смертью?
– Разумеется! Что будешь кушать?
– Дайте мне, пожалуйста, килограмм дыни, литр молока, а на десерт – килограмм пургена! Авось пронесет…

Пришел домой в стельку пьяный муж, увидел жену и с удивлением произнес:
– Представляешь, Люсь, верблюд может ничего не пить и работать в течение целых восьми дней!!!
На это жена хладнокровно замечает:
– Подумаешь, удивил. Я тоже знаю такую тварюгу: восемь дней может пить и ни фига не делать.

 
Ёж к сове приходит:

— Сова, вот ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

— От кого-то будешь убегать.

— А к чему левая лапка чешется?

— Кто-то будет тебя догонять.

— А ушко к чему чешется?

— Кто-то будет тебя бить.

— А носик к чему чешется?

— Ёж, ты бы помылся.

Вовочку сурово наказали:

— Папа, а когда ты был маленьким, тебя дедушка бил?

— Да.

— А когда дедушка был маленьким, то ему попадало 
от его отца?

— Конечно.

— А твоему дедушке от его отца?

— Тоже попадало.

— Хотел бы я знать, какой идиот начал первым!

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..

— Ваша работа вас удовлетворяет?
— Ну как вам сказать… Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно — должно быть, удовлетворяет?

— Правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения, судя по тому, какие байки травят рыбаки.

– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

– Ваш муж — хороший рыбак?
– Скорее чудной.
– Почему?
– Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить…

– А что такое секс?
– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

— Алкоголь — источник многих бед. Известно много случаев, когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
– А сколько конкретно надо для этого выпить?

– Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
– Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
– Зато у человека может появиться новая жена!

Дети:
Саша, 3,5 года
Играл с щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

Артем, 5 лет
Болеет, высокая температура. Чтобы ее снизить, мама ставит Артему свечку. Тот спрашивает:
— Мам, ты мне хоть без зажигания вставляешь?

Настя, 4 года
Маленькая Настя говорит маме:
— Мамочка, налей мне чаю и положи две ложечки сахара с горбочкой.

Юра, 4 года
Подходит к своей маме, уставшей после работы, и говорит:
— Мама, роди ляльку.
— Отстань, — отвечает мама.

— Мам, ну сделай.
— Отвяжись. Иди спроси у папы, — говорит мама.
Юра подходит к папе с тем же вопросом:
— Папа, роди ляльку.
— А я не умею, — отмахивается папа.
— А ты учись, папа, учись!!! Мама же научилась, и ты учись!!!

Афоризмы:

Скупость начинается там, где кончается бедность. О. Бальзак
Жизнь скупца требует постоянного напряжения сил. О. Бальзак
Жадный гость, обедая, забывает о хозяине; бессердечный меценат, рассматривая картину, забывает о художнике. Л. Бёрне
Скупцы так много заботятся о богатстве, словно оно их собственное, но так мало им пользуются, словно оно чужое.
Чтобы быть полезным людям, нужно ничем не пользоваться от них. В. О. Ключевский
Щедрость состоит не столько в том, чтобы давать много, сколько в том, чтобы давать своевременно. .Ж. Лабрюйер

Талант в мужчине — то же, что красота в женщине — всего лишь обещание. Для того чтобы быть подлинно великим, его сердце и характер должны быть равны его таланту.
Гений есть не что иное, как дар огромного терпения. .Ж. Бюффон

Ученый стремится не столько описать неизменное, сколько найти неизменяющиеся описания меняющегося.

Г. С. Браун

В исследовательской деятельности лучше проявить робость незнания, чем наглость невежества.

М. Борисова

Всякая плодотворная гипотеза кладет начало удивительному извержению потока непредвиденных открытий.

Л. Бриллюэн

Наука только тогда наука, когда она не регулирует и не связывает себя вопросом о непосредственной пользе.

В. В. Вересаев

При шаблонном мышлении логика управляет разумом, тогда как при нешаблонном она его обслуживает.

Э. Боне