Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
***
Туры свободы в Белоруссию. В программе – покупка
европейской еды, курение сигарет, сквернословие
и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.
***
– Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос,
купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
– Да, только скажите, что вам не понравилось,
мы сообщим изготовителю.
– Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала
необходимость. После того, как он три раза засосал
кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой,
совком и сообщать о заполненном мусорном ведре.
Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных
местах идеальная чистота.
***
Вот ходишь по музеям современного искусства
и душа радуется – оказывается, я в детстве
не так уж плохо рисовал!
***
Из-за гигантских размеров коррупции в
России санкции до народа просто не доходят.
***
Мамашка так властно крикнула своему чаду:
«БРОСЬ КАКУ!» – что четверо мужиков,
озираясь, выбросили недокуренные сигареты,
а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
***
Умирает Рабинович. Попадает на Страшный Суд.
Архангелы смотрят личное дело…
– Жене изменял?
– Ну, как бы…
– Ясно. Налоговую обманывал?
– Нет, ну не то, чтобы, но…
– Тоже ясно.
И так по всем пунктам.
Подводят итог:
– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил
изрядно. Приговариваешься к аду!
Появляются сопровождающие, поводят
Рабиновича до двери с надписью “Евреи”.
Заходит Рабинович, озирается со страхом.
Жарища. Однако – вон виноградники виднеются,
домики симпатичные невдалеке, белые,
под металлочерепицей. Поля ухоженные,
кругом автоматические системы орошения.
А на горизонте – вообще мегаполис какой-то,
небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле
подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
– А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
***
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила
сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма
осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
***
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за
рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним
столиком уменьшается нос, увеличивается
грудь и появляется талия.
***
– Иванов, почему вы спите на работе?!
– Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок
всю ночь спать не давал…
– Завтра возьмите его с собой на работу –
пусть он здесь вам спать не даёт!
***
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.