Многие думают, что если
их жена не в настроении,
значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша
жена не в настроении, то
проблемы у вас.
***
Пришел мужик в гости,
видит: хозяин сидит один и
играет на гармошке.
– А где твоя жена?
– В сарае, дрова колет.
– Не стыдно? Ты на ди-
ване, в тепле, играешь на
гармошке, а жена колет в
сарае дрова?
– А что делать, если она
играть не умеет?
***
– Сема, погладь мне пле-
чо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сема, ты прям как тюбик
с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдав-
ливать из тебя супружеский
долг?
***
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…
***
Жена:
– Дорогой, напомни мне
– завтра кровь натощак
сдать!
Муж:
– Значит, как “выпить на-
тощак кровь” – так она не
забывает! А как сдать – так
напомни ей!
***
– Как это случилось?
– Меня жена бросила!
– Ну, не стоило из-за этого
прыгать со 2-го этажа!
– Вы не поняли, доктор!
Она меня бросила, а не ушла
от меня!
***
– Неожиданно для самого
себя женился. Оказалось,
что развестись неожиданно
для себя – никак не по-
лучится.
***
С т а р ы й п р о ф е с с о р –
экономист из года в год
задавал студентам одни и те
же вопросы на экзаменах.
Его более молодой коллега
поинтересовался:
– Профессор, неужели вы
не понимаете, что все ваши
вопросы уже давно переда-
ются из поколения в поко-
ление и известны студентам
задолго до сессии?
– Не забывайте, коллега,
что мы занимаемся эконо-
микой. Ответы-то на каждый
год разные!
***
Если проблему можно ре-
шить за деньги, то это не
проблема, это расходы.
Еврейская мудрость.
***
Из инструкции для ново-
бранцев: “Гранату нужно
кидать так, чтобы, кроме вас,
еще кого-нибудь убило”.
***
Мы научились летать в
небе, как птицы. Мы нау-
чились плавать в океане,
как рыбы. Теперь осталось
научиться жить на земле,
как люди.