Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам «спасибо».

— Что делаешь?
— Смотрю олимпиаду, соревнования по тяжёлой атлетике.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока ещё не разобрался.

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради неё на всё. А когда он её любит, то может даже помыть посуду.

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания с покойным, один из приятелей обращается к вдове:
— Как он хорошо выглядит!
— Ещё бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

— Мам, а чего ты меня в чёрный список кинула?
— От тебя спам шёл.
— Какой ещё спам?
— Ну там «кинь на баланс», «мне куртка новая нужна», «завтра на кино денег дашь?».

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Психиатр продолжает:
— А! Наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, ты мне дашь спокойно телефон провести или нет?!

— Ты доволен своей новой собакой?
— Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
— Подумаешь! Так делают многие собаки.
— Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще на подписываюсь на газеты.

В ресторане:
— Официант! Суп очень горячий.
— Подождите немного — и он остынет.
— У меня нет времени ждать.
— Тогда подуйте на него.
— Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.

— Пойдём ко мне домой?
— Я так не могу, у нас ведь даже общих знакомых нет.
— Эйнштейна знаешь?
— Да.
— Пошли.

— Вчера с девушкой познакомился, она мне очень понравилась!
— Телефончик-то хоть взял?
— Конечно, взял! Смотри, какой навороченный! С камерой!

— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться? У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да ещё и зуб выбил…
— Да ты что?! Хулиган какой-нибудь?
— Да нет, дантист…

Электричка подъезжает к станции. В тамбуре, готовясь к выходу, стоит маленький мальчик. Входит контролёр:
— Ваш билетик?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет.
Мальчик поворачивается боком:
— А так?
— И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
— Так я же заяц!

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

— У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет: певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышал, как она поёт.

ДЕТИ

Лена, 3 года

Выходит холодным летним утром на улицу и быстро возвращается. Подходит к маме и говорит:

– У-у-у! Там такая холодайка, такая холодайка!

Кристина, 4 года

Мама уговаривает 4-летнюю Кристину убрать за собой игрушки. Когда все аргументы кончаются и рассерженная мама хватается за ремень, ребенок идет убирать свои игрушки, причитая:

– Боже мой, боже мой! Что ж за жизнь пошла такая, что за жизнь!

АФОРИЗМЫ

Первым признаком настоящей политической мудрости всегда остается умение заранее отказаться от недостижимого. (Стефан Цвейг)

Нет таких положений и нет таких незначительных дел, в которых не могла бы проявиться мудрость. (Л.Н.Толстой)

Мудрость — это ум, настоянный на совести.

Мудрость приходит со временем. Иногда время приходит одно.

Неразумные спорят с другими людьми, мудрые — с самими собой.

Никто не должен преступать меры: мудрость жизни — знать во всем меру. (Гиппократ)