Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту

Есть вещи, которые никогда не постареют: шутки об антипрививочниках и их дети.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов.

Если я храплю, не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Скоро зима… Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

— Что должен делать специалист на зарплату в 10 000 рублей?

— Ничего, и даже немножечко вредить.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

– Ну, как дела, моя сладкая?

– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Двое на рыбалке. Один говорит:

— Что ты грустный такой?

— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл.

Тот успокаивает:

— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?

— Конечно, помню.

— Ну вот, а рыба не помнит.

Всё в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.

— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.

— Милая, но не каждый же день!

— Не мешай мне бороться за наше счастье.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь пил с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Когда я ругаюсь с женой, то мы с ней как рок-группа на концерте: начинаем с нового материала и заканчиваем лучшими хитами.

— Подсудимая, вы прожили с мужем 50 лет, а потом его убили! Как же так?!

— Да знаете, Ваша честь, как-то всё откладывала, откладывала…

На вопрос “Доверяете ли вы  жене?” ответили «Нет» 60 % мужчин, “Да” — 20 %, ещё 20 % переспросили: “А чьей?”.

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?

— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Дети

Валя, 1,3 года

— Мама, амам тачу! (Мама, хочу есть кашу)

— Мама, смотри, как кошка глазы вывалила (выпучила).

Ваня, 3 года

— Мама, это что?

— Таблетки.

— А это?

— Витаминки.

— А что у тебя, сыночек, в руках?

— Витаблетки!

Лето. Жара. Мама говорит: «Я вся мокрая, пойду-ка я в душ».

А Ваня сразу:

— И будешь ещё мокрей!

Саша, 5 лет

Сын спрашивает:

— Мама, ты зеваешь?

— Да, — отвечает мама.

— Значит, мне пора спать, — резюмирует сын.

Афоризмы

Драгоценный камень нельзя отполировать без трения. Так же и человек не может стать успешным без достаточного количества трудных попыток.

Если тебе плюют в спину — значит, ты идёшь впереди.

Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы ещё не знаем, что такое жизнь?

Умный враг причиняет меньше вреда, чем невежественный друг.

Если ты ненавидишь — значит, тебя победили.