Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…

“Человек я или тварь жужжащая?” — размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресенье.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

Идёт хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
— У-у! Развалился, всё у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает: «Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!»

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

— Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
— А что ты умеешь?
— Ничего.

Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.

Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Плохо! Занял знакомому 5000 долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Жена пилит мужа:
— Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
— Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое…

Антивирусная мода резко разделилась на два лагеря: одни носят маски на лбу, другие — на подбородке.

— Циля Марковна, почему вы как-то избегаете вопросов о своей национальности?
— Не хочется, чтобы люди завидовали.

— Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
— А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!

Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

— Мама, а у меня болит животик, — жалуется девочка.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
— Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

— Девушка, кем это вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
— Ты пиво любишь?
— Люблю!
— И я люблю… Останови, а?…

Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него смотрит и говорит:
— Милок! Ты катишься прямиком в ад!
Мужик:
— Стойте! Я не в тот автобус сел!

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
— Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!
Та, резонно:
— А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!

ДЕТИ

Марина, 4 года

Дочь спрашивает маму:
— Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
— 38.
— А покажи на пальчиках.

Антон, 5 лет

Подходит к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.

Марго, 3,5 года

— Марго, у тебя есть подружка в садике?
— Да!
— А как её зовут?
— Серёжа!

Катя, 4 года

Говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — радуется мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

АФОРИЗМЫ

Чтобы быть худой – нужно страдать.
Из фильма «Голод»

Фантазия мужчины – лучшее оружие женщины.
СОФИ ЛОРЕН

Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.

Судьба дарует нам желаемое тогда, когда мы уже научились без него обходиться.

Что нужно, чтобы наслаждаться жизнью? Смотреть вокруг себя.
МАЦУМОТО ДЖУН

Учитесь у всех, не подражайте никому.
МАКСИМ ГОРЬКИЙ