Цыганская поваренная книга начинается словами: «Украдите кастрюлю».

Как я не люблю этих жильцов с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

Знаете ли вы, что знаменитая фраза Черчилля о русских людях на самом деле звучала следующим образом: «Народ, в языке которого есть 19 значений и 23 оттенка употребления матных слов, победить невозможно!»

Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то — терпимым, а кому-то — невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

— Почему на новой полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
— Чтобы рукавом нос не вытирали!
— А почему они блестят?
— Так всё равно вытирают.

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

Разговор двух градусников:
— Я что-то неважно себя чувствую. Похоже, у меня температура.

— Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

Звонок в горгаз:
— Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
— Не нравится — не нюхай.

У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают — ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

Встречаются два приятеля, один держится за челюсть, второй спрашивает:
— Что у тебя случилось?
— Да вот ходил к зубному, вырвал два зуба.
— Так ты же говорил, что только один болел?
— Так-то да, но у врача сдачи не было!

Она:
— Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он:
— Это ты ещё рожать не пробовала.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!». В общем, глупая смерть.

— Почему русские девушки больше не хотят замуж за иностранцев?
— Оказалось, что иностранцы тоже люди.

— Зачем природой созданы маленькие сильные женщины?
— Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в садике.

Свой первый миллион я зарабатывать не стал. И так неплохо.

— Кушайте виноград, в нём полезный сахар — глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза — это вредный.
— Нет, я всё-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы, а иногда и мясо бывает…

Мужик так-то трактор с завода украл.
Подцепил какую-то бочку, поехал через проходную, охранник ему:
— Куда бочку везёшь?
— Домой, для личной надобности!
— Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.

ДЕТИ

Антон, 5 лет

Спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Мама поругала Антона за проказы. Он сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, говорит:

— Тогда я тебя толстую нарисую!

Саша, 4 года

Саша с мамой в магазин приехали и оставили машину под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось загонять автомобиль на мойку и мыть. Потом Саша посмотрел на машину и грустно так сказал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

АФОРИЗМЫ

Никто не должен преступать меры: мудрость жизни — знать во всем меру.
Гиппократ

Кого только не сотворят люди под покровом ночи!

У каждого есть мечта, о которой говорят только напившись.

Учитесь у всех, не подражайте никому.
Максим Горький