Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.
***
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения.
***
Конституцию рассказывают детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.
***
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
***
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может, по пивку?
***
— Теперь я – старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?
— По гороскопу я – Дева, и на пенсию выхожу.
***
Двое пьяниц идут поздно ночью по городу, устали – сил нет идти. Один другому :
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано – сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там его друг между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
***
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный “ТУ-134» с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это значит нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
***
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник – секретарю:
— Вызови «Мерседес» шефу.
Секретарь — диспетчеру:
— Карету к подъезду!
Диспетчер — водителю:
— Телегу нашей обезьяне!
***
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
***
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил «шпоры».
В класс заглядывает завуч:
Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.