Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.
***
Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
Я страшно завидую своему компьютеру: он то находится в режиме питания, то – в режиме сна.
***
– Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, – это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
– Платный врач?
***
В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить кайф и головокружение, мне достаточно резко встать со стула.
***
Раскрыт секрет успеха Олега Газманова. Оказалось, что сначала он придумывал сальто, а потом уже слова и музыку.
***
Всегда хотел посмотреть на человека, который после совета: «Успокойся!» – действительно успокаивается.
***
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
***
Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
– Дома?
Тесть показывает то же самое обеими руками:
– Обе!
***
Что это за традиция: перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
***
– Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
– Твой кот спит с тобой за еду?
***
В семье дворового реального пацана растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
***
– Скажи, я толстая?
– Нет. Но скандал ведь все равно будет?
***
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора… Теперь она даже боится из неё пить!
***
– Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
– Ура, я буду жить у доктора!
***
Девушка, от вас так приятно пахнет. Что вы пили сегодня?