Звонок в автосервис:
– Здравствуйте, меня зо-
вут Света и у меня розовый
“Ниссан”. Мне что-то надо
отремонтировать!
– Что именно?
– А вы что, не знаете, что
ремонтируют в розовом “Нис-
сане”?
***
– Вовочка, канарейка куда-
то исчезла!
– Странно, пять минут назад
я ее пылесосил, и она была
на месте…
***
Ферма. Все коровы в на-
мордниках. Проверяющий
спрашивает главного:
– Неужели кусаются?
– Нет, жрут много.
***
Мужчина предпенсионного
возраста приходит в отдел
кадров в поисках работы. Ему
отвечают отказом.
– Почему? – спрашивает
он.
– Вы не подходите, потому
что мы ищем молодых, амби-
циозных. Способных творче-
ски расти.
– Понятно. Но все равно за-
пишите мой телефон. Вдруг
пригодится, когда выяснится,
что все растут творчески, а
работать-то некому.
***
Утро, завтрак, за столом
мужчина и женщина. Он:
– Сделай мне бутерброд с
икрой!
Она аккуратно намазывает
икру с маслом на хлеб. Он
съедает.
– Сделай еще!
– Не буду. Это была де-
монстрационная версия за-
ботливой женщины. Лицен-
зионную версию ты сможешь
приобрести только в случае
регистрации брака.
***
– Я совершенно не понимаю,
что творится в этой больни-
це, – говорит один пациент
другому. – Когда я сюда лег,
один врач сказал, что у меня
аппендицит, а второй – что
камни в желудке.
– И чем все кончилось?
– Они сыграли в “орла”
и “решку” и удалили мне
гланды.
***
– Доктор, вы мне и про
болезнь, и про лечение всё
наврали!
– Так я и не доктор, я –
врач!
***
– Удивительную закономер-
ность совершенно неожидан-
но открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не
пить водку, то утром голова
не болит.
***
– У меня такой трусливый
пёс. Если кто-то звонит в
дверь, он сразу лезет под
кровать!
– Ну и пусть лезет.
– Так мы вдвоём там не по-
мещаемся…
***
Отец и сын смотрят футбол.
Сын спрашивает у отца:
– Кто главный футболист в
команде?
– Капитан, – отвечает отец –
без него играть нельзя.
– А почему не майор?
***
Рассказал мужик другу
анекдот и спрашивает:
– Понравился?
– Понравился!
– Тогда давай ещё раз рас-
скажу!