Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком. Подруга спрашивает:
– Ну, и чего ты ждешь? Осени?
***
Пришел Вовочка домой грустный и говорит:
– Папа, я получил «двойку».
– Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь?
Грустный Вовочка:
– Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!
***
В современном мире фразу «Я много чего в жизни повидал» следует читать как «Круглые сутки сижу в интернете».
***
Столкнулись два автомобиля. Из одного выходит мужик, а из другой, розовой, машинки — блондинка.
Мужик:
– Ты хоть на права сдавала?
– Хм… В отличии от тебя, много-много раз!
***
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки и на шесть завести будильник.
***
Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста — оно наверняка.
***
Два одессита, подписав договор о ремонте и покраске корабля, пригнали наполовину покрашенное судно в порт.
– Так. Что за дела? Почему половину работы не сделали?! – возмущается начальник порта.
– Та вы што, все по договору!
– А ну, покажите!
– Та вот, здесь же написано: «Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны…»
***
Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
– Здорово рогатый, жену позови!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал. Жена его успокаивает: типа, номером ошиблись и так далее.
На следующий день опять звонок:
– Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда!..
***
Услышав объявление на радио: «МВД набирает сотрудников до 35 лет. Не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности…» – Вован ответил:
– Ага, самых фартовых хотят набрать!
***
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
***
Мысли женщины о мужских подарках:
– Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
– Подарил две книги – намекает, что я дура и мама моя дура.
– Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить.
– Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги переломала.
– На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая…
***
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
– Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит к дяде мальчик:
– У вас же на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик так же монотонно в мегафон:
– Лодка номер шесть, что у вас случилось?
***
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень!