Он отказывается от помощи, хотя по-прежнему нуждается в поддержке. Как понять взрослеющего ребёнка и какие трудности нельзя списывать на переходный возраст? Об этом рассказывает медицинский психолог Городской клинической больницы святого апостола Андрея Первозванного Людмила Шеймухова.

— Почему подростковый возраст так пугает родителей?

— Часто за этим страхом стоит растерянность. Привычные способы общения не работают: на обычный вопрос можно получить резкий ответ, а предложение помочь встречает сопротивление. Ребёнок взрослеет, и отношения приходится пересматривать. Меняются его интересы, круг общения, представления о себе. Он учится принимать решения, но ещё нуждается в поддержке. Эта противоречивость бывает непонятна и родителям, и ему самому. Подростковый возраст проходит по-разному. Отсутствие бунта не означает, что ребёнок «неправильно взрослеет».

— Почему внешность становится такой болезненной темой?

— Тело меняется, и к собственному отражению приходится привыкать. То, что взрослому кажется мелочью, подросток переживает остро: из-за прыща на лице он может отказаться от встречи с друзьями. Шутки, сравнения с другими детьми и фразы «Нашёл из-за чего переживать» не помогут. Лучше сказать: «Вижу, тебя это беспокоит. Давай подумаем, что можно сделать». При жалобах на здоровье предложите обратиться к врачу. Вопросы гигиены обсуждайте наедине: замечания при посторонних могут унизить ребёнка.

— Как реагировать на резкие перепады настроения?

— Способность управлять эмоциями и поведением ещё развивается. Системы мозга, участвующие в планировании и оценке последствий, продолжают созревать. Поэтому ожидать от подростка взрослой сдержанности неверно, но и терпеть любое поведение не нужно. Разделяйте чувства и поступки. Злиться и не соглашаться можно, оскорблять близких или ломать вещи нельзя. Обозначьте границу: «Я готова выслушать, что тебя возмутило. Но разговаривать с оскорблениями мы не будем». Если спор перешёл в крик, договоритесь вернуться к разговору, когда оба успокоитесь. Взрослому тоже нужно уметь остановиться: трудно требовать сдержанности, отвечая угрозами и унижениями.

— Почему мнение друзей становится важнее родительского?

— Подросток ищет своё место вне семьи, хочет нравиться сверстникам. Ссора с другом или насмешка одноклассников могут занимать все его мысли. Но родители остаются значимыми людьми: ему нужно их участие, а не решения, принятые за него.

Не начинайте разговор о друзьях с оценок. Спросите, что им интересно вместе. Если вас тревожит конкретное поведение, обсуждайте его: «Меня беспокоит, что тебя уговаривают сделать то, чего ты не хочешь», а не «Мне не нравится твой друг».

— Что стоит за жалобой «способный, но обленился»?

— Слово «лень» мешает разобраться в причинах. Возможно, ребёнок не понимает тему, не справляется с нагрузкой или переживает из-за отношений в классе. Обратите внимание и на сон: его недостаток затрудняет концентрацию внимания и обучение.

Нельзя считать снижение успеваемости обязательным следствием переходного возраста и ждать, когда оно пройдёт. Спросите, что именно не получается, и ищите посильное решение: разобрать сложную тему, пересмотреть расписание, поговорить с учителем. Сравнения с отличниками и упрёки здесь не помогут.

— Сколько свободы нужно давать подростку?

— Определите, что он может решать сам, что требует обсуждения, а за что отвечают взрослые. Выбор причёски и позднюю поездку в незнакомую компанию не стоит ставить в один ряд. Если на всё звучит «нет», трудно понять, где действительно есть риск.

Договаривайтесь конкретно: во сколько вернуться, как предупредить об изменении планов, к кому обратиться за помощью. Объясняйте ограничения и пересматривайте их по мере взросления ребёнка. Поиск себя может сопровождаться сменой увлечений. Не спешите оценивать каждый выбор: сначала узнайте, что привлекло подростка и что он хотел бы попробовать.

— Какие изменения нельзя списывать на переходный возраст?

— Стойкую подавленность или выраженную раздражительность, потерю интереса к тому, что раньше радовало, нарастающую изоляцию, нарушения сна, высказывания о безнадёжности. Отказ от еды из-за страха набрать вес и другие тревожные изменения пищевого поведения также требуют обращения за помощью.

Это не список для самостоятельной постановки диагноза. Не нужно ждать, пока проблема станет «достаточно серьёзной»: обеспокоенность состоянием ребёнка уже служит поводом для консультации. Если подросток говорит о намерении причинить себе вред, имеет конкретный план или не уверен, что сможет остановиться, его нельзя оставлять одного. Необходима экстренная медицинская помощь, при непосредственной угрозе жизни звоните 112.

— Что делать, если ребёнок не хочет идти к психологу?

— Прежде всего не превращать консультацию в наказание. Фраза «с тобой невозможно, тебе пора к психологу» звучит как угроза. Лучше объяснить: «Я вижу, что тебе тяжело. Мне не всегда удаётся тебя понять, и я хочу разобраться, как помочь». Если подросток пока не готов, родитель может обратиться сам: обсудить конфликты, изменения в поведении ребёнка и собственные реакции. Начать менять общение можно, не дожидаясь согласия всей семьи. Не требуйте немедленной откровенности, дайте понять, что готовы выслушать. Но при угрозе безопасности действовать нужно без промедления.

— Как сохранить связь с взрослеющим ребёнком?

— Узнавайте, чем подросток увлечён, чего боится, что считает несправедливым. Эти разговоры не менее важны, чем обсуждение оценок и обязанностей.

Если он сам идёт на контакт, отложите телефон и не спешите с советом. Спросите: «Ты хочешь, чтобы я просто послушала, или будем вместе думать, что делать?»

Признавайте свои ошибки: «Я вчера накричала. Так разговаривать было нельзя. Давай попробуем ещё раз». Это не отменяет родительского авторитета и помогает продолжить разговор. Не нужно ждать окончания переходного возраста, чтобы налаживать отношения: подростку важно чувствовать ваше участие уже сейчас.