После победы квнщика на президентских выборах, учителя в школах теперь не смогут говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет “участие в КВН”.

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более, что машина и дети не мои!

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:

– Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.

– Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Классик сказал – нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал…

Мой уровень английского: Умею уходить, не попрощавшись.

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

– Ваша лошадь не понесёт, она непугливая?

– Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Раньше жили с надеждой на лучшее. Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.

Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

Согласно опросу, проведённому среди депутатов, большинству из них в детстве больше всего нравились сказки, где говорилось «жить – поживать да добра наживать…»

– Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?

– Мамочка, я же не себе буду делать больно.

– Изя, ну что там?!

– Наши таки побеждают…

– А наши – это кто?

– Таки скоро узнаем…

– Хочу уйти отсюда.

– Поддерживаю, я тоже хочу.

– Так пойдём?

– Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

Мужик спалился, жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:

— Вот и всё… Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.

Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:

– А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, чё уставился? Давай, прыгай!

ДЕТИ

Карина, 5 лет
Учит русский язык как иностранный. Читаем сказку “Курочка Ряба”:

– …Дед плачет, баба плачет…

Карина (недоуменно):

– Почему плачут? Сами же хотели его разбить.

Бабуля моет посуду, Карина сидит возле печки и что-то делает.
Вдруг бабуля видит, что она что-то тянет в рот. Спрашивает:
– Ты что там в рот тянешь?
А она спокойно отвечает:
– Гадость.

Света, 2,5 года

Мама измеряет Свете температуру.
После Света заинтересованно спрашивает:
– Мама, у меня есть температура?
– Нет!
– А куда она ушла?

Тимоха, 10 лет

Бабушка выговаривает ему, за невыполненную домашку:
— Постыдился бы!!!
Тимоха, не отрываясь от планшета:
— Ага, сейчас постыжусь.

Алёна, 5 лет

Младший братик (1 год 3 месяца) пьёт сам с чашки воду и одновременно писает.

Сестра:
— Мама, смотри! Он дырявый!!!

АФОРИЗМЫ

Нет ничего худшего, чем блуждать в чужих краях.

Не навязывай услуг против воли.

Об одном следует говорить, а о другом – молчать.

Прекрасное недолговечно.