Анекдоты
– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– Ну что, догнал?
– У вас на кухне даже на стенах тараканы!
– Это обои такие.
– Зачем это?
– Чтобы гости не засиживались.
– Почему люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных?
– Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
В Лондоне Янукович заходит в лифт. Лифтер спрашивает:
– Даун?
– Ну, даун —не даун, а президентом выбрали.
– Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Так вы нам пиво вообще не дарите.
Встречаются два друга:
– Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
– Ну вот, а говорил, что не пьешь.
Едут мужик с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
– Давайте по перовой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «p» кончается.
– «Инженер», наверное. А вот моя на «б» начинается, а на мягкий знак заканчивается.
После продолжительной паузы:
– Вообще-то моя профессия – библиотекарь, а вы что подумали?
– Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
– А это и есть паранормальные мужики…
– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?
– А вы ремонту уже не подлежите.
— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё съем и намусорю…
Поздравляя людей с очередным Новым годом, на этот раз главное — не перепутать ударение в слове «свиньи».
– Сегодня суббота?
– Нет.
– А вчера была суббота?
– Нет.
– А завтра суббота?
– Нет.
– А что, субботы не будет?
Муж возвращается 31 декабря из командировки, ломится в дверь:
– Открывай, жена. Я знаю, что ты с любовником.
Стучит кулаками, ботинком. Соседка приоткрывает дверь и советует:
– А вы рогами попробуйте, рогами.
— Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.
ДЕТИ
Андрюша, 5 лет
– Я, когда вырасту, хочу быть воспитателем. Им-то хорошо, они в тихий час не спят!..
— Мама, а в армию ты со мной пойдешь?
— Нет.
— Без меня?!
Марфа, 3 года
— Я устала уже – то спать, то кушать, то стоять, то сидеть…
— Что же делать?
— Мультики смотреть!
Анюта, 4 года
— Что это?
— Открытка.
— А почему она не открывается?
— Мама, а у тебя есть деньги?
— Да, а почему ты этим интересуешься?
— Я интересуюсь чупа-чупсом…
АФОРИЗМЫ
Сомнение — полпути к мудрости.
Публилий Сир
Кто больше знает — мудрец или глупец? Конечно, глупец: мудрец во всем сомневается, а глупец — нет.
Неизвестный автор
Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимания.
У.Джеймс
Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
Эсхил