– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– Ну что, догнал?

– У вас на кухне даже на стенах тараканы!
– Это обои такие.
– Зачем это?
– Чтобы гости не засиживались.

– Почему люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных?
– Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

В Лондоне Янукович заходит в лифт. Лифтер спрашивает:
– Даун?
– Ну, даун —не даун, а президентом выбрали.

– Ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Так вы нам пиво вообще не дарите.

Встречаются два друга:
– Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
– Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Едут мужик с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
– Давайте по перовой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «p» кончается.
– «Инженер», наверное. А вот моя на «б» начинается, а на мягкий знак заканчивается.
После продолжительной паузы:
– Вообще-то моя профессия – библиотекарь, а вы что подумали?

– Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…
– А это и есть паранормальные мужики…

– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?
– А вы ремонту уже не подлежите.

— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом всё съем и намусорю…

Поздравляя людей с очередным Новым годом, на этот раз главное — не перепутать ударение в слове «свиньи».

– Сегодня суббота?
– Нет.
– А вчера была суббота?
– Нет.
– А завтра суббота?
– Нет.
– А что, субботы не будет?

Муж возвращается 31 декабря из командировки, ломится в дверь:
– Открывай, жена. Я знаю, что ты с любовником.
Стучит кулаками, ботинком. Соседка приоткрывает дверь и советует:
– А вы рогами попробуйте, рогами.

— Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.

ДЕТИ

Андрюша, 5 лет

– Я, когда вырасту, хочу быть воспитателем. Им-то хорошо, они в тихий час не спят!..

— Мама, а в армию ты со мной пойдешь?
— Нет.
— Без меня?!

Марфа, 3 года

— Я устала уже – то спать, то кушать, то стоять, то сидеть…
— Что же делать?
— Мультики смотреть!

Анюта, 4 года

— Что это?
— Открытка.
— А почему она не открывается?

— Мама, а у тебя есть деньги?
— Да, а почему ты этим интересуешься?

— Я интересуюсь чупа-чупсом…

АФОРИЗМЫ

Сомнение — полпути к мудрости.
Публилий Сир
Кто больше знает — мудрец или глупец? Конечно, глупец: мудрец во всем сомневается, а глупец — нет.
Неизвестный автор

Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимания.
У.Джеймс

Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
Эсхил