Приходит на занятия парень
с подбитым глазом.
– Что с тобой?
– Да вот, был вчера на
вечеринке у девушки, танце-
вали ламбаду, а тут входит ее
глухой папаша…
***
– Ух ты! Господин пол-
ковник, посмотрите, какие
классные бабы!
– Это для вас, поручик,
бабы, а для меня – уже пей-
заж.
***
– Такую мелкую ссору вы
могли бы решить и без вме-
шательства суда!
– Мы тоже так думали, но
когда мы обсуждали, как это
лучше сделать, почему-то
приехала милиция…
***
Госпожа Андерсон подала
заявление о разводе, которое
она мотивирует тем, что муж
даже не извинился перед ней
после того, как вышел выпить
пива в 1985 году, а вернулся
в 2009.
***
Тропики. На пальму пытает-
ся залезть черепаха. Лезет-
лезет, срывается и падает.
Вся поцарапалась и оббилась,
но упорно продолжает лезть
на дерево. За этим наблюдают
два попугая. Один другому
говорит: “Слышь, дорогая,
может, скажем нашему ребен-
ку, что он приемный?”
***
У врача:
– Следующий!.. Больной,
ну как вы зашли? Вы больной
или думаете, что мы здесь
шутки шутим? Выйдите и
зайдите, как положено: ноги
согнуты, рука на животе, изо
рта энергичный стон…
***
– Скажите, надувная кро-
вать – это удобно или нет?
– Если легкие слабые – то
неудобно.
***
Новости медицины:
– В процессе создания новой
вакцины украинские ученые
нашли способ добычи сала из
вируса свиного гриппа.
***
– Едут в купе трое – украи-
нец, русский и негр. Украинец
достаёт связку бананов. Негр
начинает смеяться, показыва-
ет пальцем и спрашивает:
– Что это?
– Бананы!
– Разве это бананы, вот у
нас в Африке – бананы!
Украинец лезет в сумку, до-
стаёт шмат сала. Негр снова
смеётся:
– Что это?..
– Сало!
– Разве это сало, у нас в
Африке от бегемота – вот
это сало!
Русский лезет в сумку, до-
стаёт арбуз. Негр:
– Что это?
– Крыжовник… Дичок.
***
Мужчина сидит в больнице,
жена рожает.
Выходит доктор и говорит:
– Мне очень жаль, но ваша
жена умерла при родах…
Мужчина расстроился.
Доктор:
– Ой, я ошибся! Она родила
пятерню!
– На фиг, на фиг… Умерла,
так умерла!