– Милая, ты в чем сейчас?
– В розовых трусиках.
– Вау! А поподробнее?
– 90% хлопка и 10% синтетики!
***
– Ты что, бомж?
– Нее, я менеджер по сдаче бутылок!
***
Мойша – Абраму:
– Тебе пять или шесть ложечек сахару?
– Три, но шоб я видел. –
***
– Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
– Хм-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!
***
Если бы во всех странах мира президентами были женщины, то никогда не было бы войн! Было бы только много стран, которые друг с другом не разговаривают!
***
Беседуют два олигарха:
– Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
– Да, есть. Отличные пельмени лепит!
***
– Никогда не надо спорить с глупым человеком.
– А я с вами и не спорю.
***
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
Были, но в хорошем смысле.
***
Медики – о дорогах:
– Наши дороги – самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
***
По результатам соцопросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.
***
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
***
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
– Марья Иванна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка, и кто-то получит по голове!»
***
– Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь. Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
– Я катаюсь на велосипеде, как молния.
– Так быстро?
– Нет. Зигзагами.
***
– Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.
***
Полная гармония — это когда 98% россиян верит в то, что 98% российских дорог отремонтировано.
***
Сегодня на демонстрации отряд ОМОН разогнал толпу протестующих до скорости 70 километров в час.

Пьяный муж по дороге домой напоролся на сук, поранился и, разозлившись, решил спилить корявое дерево.
Заходит злой и орет:
– Женаааа! Где пила?!
– Нигде я не пила!
– Да ну ты че!? Я спрашиваю: где пила?
– Ну, у соседа пила! И что?!
– Как у соседа? А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!
– Ну, как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
– Ну, дала! Откуда же я знала, что он тебе все расскажет?!