Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:

– Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?!

Мужик:

– Да понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

Гаишник в ярости:

– А ну, дыши в трубку!

Мужик (обиженно):

– Да вы что, мне не верите?

***

-Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

-Это же водка!

– Ну, говорю же, это волшебное средство.

***

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят именно туда.

***

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:

– Все сдали мне телефоны!

Утром крик вожатого: – АААААА!..

Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник – на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…

***

– А давайте пить чай! — сказали хозяева.

– Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

***

Спрашиваю мужа:

— Ты поел?

Он меня передразнивает:

— Ты поел?

— Хватит меня передразнивать!

Муж снова за своё:

— Хватит меня передразнивать!

— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!

Муж:

— Да поел я, поел…

***

— Вы знаете, за что я вас остановил?

— Да, я превысил скорость. Но понимаете, это вопрос жизни и смерти.

— А поконкретнее?

— Меня дома ждет голая женщина.

— И?

— И если я приеду домой позже жены, я труп!

***