Анекдоты
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…
Россия – «овощная» страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
– Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Мне всегда было интересно, как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество.
Звонок в ветеринарную клинику:
– Здравствуйте, у нас заболел пудель!
– Полпуделя?
– Да нет, целый…
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
– Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
– Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы! Хочешь — грибы в лесу собирай, хочешь — с удочкой у озера сиди… Красота!
– Ипотеку взял?
– Ну.
– Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
– Да, но потом они снова сужаются.
– А вот этого мы не допустим!
Один чиновник говорит другому: и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
У Лены свой, особенный, метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур я на главной!» — и едет.
– «Не надо стрелять, царевич, – сказала лягушка. – Без обид… Страшненький ты…»
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
– Доктор, он будет пить?
– Да, печень не задета.
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа…
– А как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путём. Но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. Спящий мужик. Выходит последняя пассажирка.
– Водитель, у вас тут спящий «красавец». Пыталась разбудить – не смогла.
– Целовать не пробовали?
ДЕТИ
Артем, 5 лет
Болеет, высокая температура. Чтобы её снизить, мама ставит Артему свечку. Тот спрашивает:
– Мам, ты мне хоть без зажигания вставляешь?
Саня, 4 года
Детям дали задание в детском саду — узнать, кем работают родители. Маленькая Саша, придя домой из садика, спрашивает у мамы:
– Мама, а где ты работаешь?
– На котельной.
– А кем?
– Аппаратчиком.
– А что ты делаешь?
– Нам подают грязную водичку, а мы её очищаем, чтобы она была чистой.
На следующее утро, одевая дочку в детский сад, мама спрашивает у Саши:
– Так кем же работает твоя мама?
– Унитазом, – не задумываясь, отвечает Саша.
Юра, 4 года
Подходит к своей маме, уставшей после работы, и говорит:
– Мама, роди ляльку.
– Отстань.
– Мам, ну сделай.
– Отвяжись. Иди спроси у папы.
Юра подходит к папе с тем же вопросом:
– Папа, роди ляльку.
– А я не умею, – отмахивается папа.
– А ты учись, папа, учись! Мама же научилась — и ты учись!
АФОРИЗМЫ
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
Пьедестал возвышает, но не дает развернуться.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить это делать дураку.