Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене…

Россия – «овощная» страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
– Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Мне всегда было интересно, как назывался электрический скат ещё до того, как появилось электричество.

Звонок в ветеринарную клинику:
– Здравствуйте, у нас заболел пудель!
– Полпуделя?
– Да нет, целый…

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

– Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
– Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы! Хочешь —  грибы в лесу собирай, хочешь — с удочкой у озера сиди… Красота!
– Ипотеку взял?
– Ну.

– Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
– Да, но потом они снова сужаются.
– А вот этого мы не допустим!

Один чиновник говорит другому: и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.

У Лены свой, особенный, метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: «Чур я на главной!» — и едет.
– «Не надо стрелять, царевич, – сказала лягушка. – Без обид… Страшненький ты…»

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

– Доктор, он будет пить?
– Да, печень не задета.

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа…

– А как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путём. Но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. Спящий мужик. Выходит последняя пассажирка.
– Водитель, у вас тут спящий «красавец». Пыталась разбудить – не смогла.
– Целовать не пробовали?

ДЕТИ

Артем, 5 лет

Болеет, высокая температура. Чтобы её снизить, мама ставит Артему свечку. Тот спрашивает:

– Мам, ты мне хоть без зажигания вставляешь?

Саня, 4 года

Детям дали задание в детском саду — узнать, кем работают родители. Маленькая Саша, придя домой из садика, спрашивает у мамы:

– Мама, а где ты работаешь?

– На котельной.

– А кем?

– Аппаратчиком.

– А что ты делаешь?

– Нам подают грязную водичку, а мы её очищаем, чтобы она была чистой.

На следующее утро, одевая дочку в детский сад, мама спрашивает у Саши:

– Так кем же работает твоя мама?

– Унитазом, – не задумываясь, отвечает Саша.

Юра, 4 года

Подходит к своей маме, уставшей после работы, и говорит:

– Мама, роди ляльку.

– Отстань.

– Мам, ну сделай.

– Отвяжись. Иди спроси у папы.

Юра подходит к папе с тем же вопросом:

– Папа, роди ляльку.

– А я не умею, – отмахивается папа.

– А ты учись, папа, учись! Мама же научилась — и ты учись!

АФОРИЗМЫ

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Пьедестал возвышает, но не дает развернуться.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить это делать дураку.