Просмотры689Комментарии0

Ульяновский психолог рассказала, как поддерживать близких в трудную минуту

Трудные ситуации могут настигнуть человека в любой момент. И многие в таких случаях надеются на помощь близких. Как поддержать человека в трудных ситуациях, корреспонденту «МГ» рассказала ульяновский психолог Юлия Шелохаева.

Не сравниваем

— Все ситуации разные. В первую очередь, я думаю, нужно уйти от оценки понятия «трудность», — говорит психолог. — Каждый человек индивидуален, и его реакция, соответственно, тоже. Нужно обратить внимание на потенциал человека к переживанию стрессовых ситуаций. Стрессоустойчивость в данном случае — очень важный фактор. И в силу того, что восприимчивость разных людей будет самой разнообразной, для одного человека произошедшая тяжёлая ситуация будет протекать незаметно, а у другого она способна вызвать острую реакцию. Поэтому очень важно не сравнивать другого человека с самим собой, а также ставить себя или кого-то другого в пример, потому что, как уже сказали ранее, каждый человек индивидуален, и его восприимчивость будет отличаться. Это может даже помешать.

Стадии переживания

Нельзя сравнивать не только характеры и стрессоустойчивость людей, но и сами ситуации.

Переживание случившейся трудности можно сравнить с математической параболой, когда от одной точки устремляются ветви, которые могут быть направлены вверх и вниз. В данном случае они будут устремляться вниз. Человек от точки, когда произошло тяжёлое событие, которое отразилось на его психологическом состоянии, словно погружается вниз, в пучину тоски и огорчения. И, только если человек на определённых этапах сам с собой проводит большую внутреннюю работу, может появиться путь вверх, в сторону восстановления. Обычно выделяют пять таких этапов — стадии проживания.

— Возьмём в качестве примера потерю близкого дорогого человека, — комментирует Юлия Шелохаева. — Первой реакцией станет шок. В таком состоянии человек ещё не до конца осознаёт, что произошло, и не верит в это. Можно описать состояние человека фразой «Этого не может быть», то есть это отрицание. Потом, когда стадия шока проходит и потрясение от пережитого притупляется, наступает вторая стадия — гнев. Человек может злиться на самого себя, на окружающих его людей, на стечение обстоятельств и саму ситуацию. Он будет задавать вопросы у себя в голове по типу «Почему я?» или «Почему это произошло со мной?». В случае смерти близкого человека он может подумать: «Почему из жизни ушёл именно он?». Даже если у человека есть осознание того, что исправить положение нельзя, гнев всё равно будет присутствовать. И в такие моменты важно подбирать слова, потому что неверный совет может сказаться на состоянии человека не в лучшую сторону.

Был случай, когда у одного человека возникли подозрения на онкологическое заболевание. Он готовился чуть ли не прощаться с семьёй. И родственники не смогли ничего сказать в качестве поддержки, хотя старались подбодрить его. Потом подозрения оказались ложными, и все выдохнули. Но сам факт, что родственники не смогли оказать ему поддержку, сыграл не лучшую роль.

— Это довольно сложно на первых стадиях. Но после злости наступает следующая стадия — опустошение, — продолжает наша собеседница. — После того, как человек вволю позлился, он впадает в некую депрессию. Её не стоит сравнивать с клинической депрессией. Здесь речь идёт о духовном бессилии. На этой стадии человеку начинает казаться, что произошедшее с ним было несправедливым и последствия события никогда не пройдут. Именно на этой стадии осуществляется переосмысление, после которого человек способен выйти из депрессии и перейти к принятию.

Провокация как помощь

— Если мы хотим каким-то образом поддержать человека в трудной ситуации, то важно понять, на какой из стадии он находится. Также важно определить: человек действительно нуждается в поддержке или нам только так кажется? Если человек принимает то, что происходит у него в душе, то нужно дать ему выговориться. Если человек, скажем так, молчун, то стоит провоцировать его на диалог, чтобы у него вылилось всё то, что накопилось. Вернёмся к примеру со смертью близкого человека. Здесь нужно задавать наводящие вопросы: «Что ты чувствуешь?», «Что ты вспоминаешь?». Надо позволить человеку выплакаться, если накопились слёзы, дать позлиться, если у него рвётся наружу гнев, и давать ему выговариваться. После того, как человек смог позлиться, выплакаться и выговориться, можно беседовать о дальнейших путях решения проблемы. Иногда полезно быть «молчаливой» поддержкой, — рассказывает психолог. — Но если проживание боли затягивается, то стоит обратиться к специалисту.

Мария ОРАКУЛОВА.

Источник: Источник
Тэги:
Справедливый телефон
Десятки тысяч людей остались без воды! СТ №357 от 4.12.2023
Все выпуски Справедливого телефона

Популярное