Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком… Непростые — с министром обороны.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
— На МРТ позвоночника.

А наш участковый — врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет: “Аминь”.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.

При СССР: работали и не думали о пенсии.
Нынешняя Россия: “Работайте и о пенсии даже не думайте!”

— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри всё!

Объявление в музее: “Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!”

Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.

Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
— Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

Эгоистичная курица не несёт яйца, потому что решила пожить для себя.

— Как много в стране развелось неработающих.
— И не говорите, у наc даже законы не работают.

— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!!
— Да, они.

Фима женился на Розе и после первой брачной ночи понял, чтоо его избранница таки уже не девушка!
— Роза! — с возмущением кричит он. — Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то!
— Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!

Да если бы в конце утренней пробежки ставили поллитровку, у нас была бы самая спортивная страна!

ДЕТИ

Таня, 3 года

Папа с мамой ушли по делам, и с Таней остались дедушка и бабушка. Бабушке стало прохладно, и она надела дочкину кофту. Внучка увидела и говорит:

— Я разрешаю тебе надеть мамину кофту, потому что на улице Дед Мороз.

Елизавета, 4 года

Утром мать выходит накрашенная. Дочка, увидев её, с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

Миша, 2 с половиной годика

Мать и отец спорят между собой. Под конец жена говорит мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок :
— С лёгким паром, папочка!

Артём, 6 лет

Сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: — Мам, ты уверена, что он русский?

АФОРИЗМЫ

Если тебе тяжело, значит, ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть. Генри Форд

Никогда не надейся, что изменится кто-то другой. Изменения всегда нужно начинать с самого себя. Ошо

Одна из самых трудных в жизни вещей — хранить в сердце слова, которые нельзя произносить. Джеймс Эрл Джонс

Очень часто лучшее лекарство — это обойтись без него. Гиппократ