Просмотры511Комментарии0

Анекдоты и афоризмы

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Кто жаловался на жару? Надавать бы вам лыжами по морде!

Легенда гласит, что однажды был мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти не российские чиновники…

— У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.

— А что собрали?

— А что кричит, то и собрали…

 

— Как с вами связаться?

— Со мной лучше вообще не связываться…

 

Однажды на российский завод приехала группа из Великобритании — их долго водили по цехам и постройкам. Англичане всё внимательно осматривали, а под конец не удержались и спросили: «Музей мы посмотрели, а где же завод?»

Российское правительство освобождает от подоходного налога пострадавших от наводнений. Все чиновники, пострадавшие на Флориде и Бермудах, уже подали документы.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

— Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!

— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

Легко понять, когда вы летите над Россией — всё небо в воздушных ямах.

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться «Дармоедово».

— Что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое…

На заседании правительства:
—  Роста экономики практически нет, что мы скажем народу, Дмитрий Анатольевич?
— Народу что-нибудь придумаем, а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

— А сколько ты зарабатываешь?
— Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…

ДЕТИ

Фаня, 3 года

Сильный ветер подул, роща зашумела.

Мама:
— Может, наденем куртку?
Фаня:
— Не, они сейчас перестанут.
— Кто?
— Деревья.

Лена, 5 лет

Мать пытается положить соску в рот плачущей годовалой дочке, но та её выплёвывает. Мать повторяет попытку. Лена хватает её за руку:
— Не надо, дай ей поорать.

Алина, 5 лет

Алина рассуждает:
— Когда не было электронной почты, письма доставляли голуби.

Артемий, 5 лет

Подходит к отцу, сидящему за компьютером:
— Пап, а в какую игру ты играешь?
— Оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.

Антон, 6 лет
— Папа, а ты мамонтов живых видел?
Отец удивился:
— Они давно были, я их не застал.
Сын не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

Афоризмы

Самые светлые моменты уходят так быстро и безвозвратно. «Великий Гэтсби»

Можно любить всю жизнь, а разлюбить в четверг.

Каждый день имеет своё чудо.

То, что вы ищете, тоже ищет вас. Руми

Упавший духом гибнет раньше срока.

Я не ревную. Я охраняю своё счастье…

Справедливый телефон
Захочет ли губернатор Морозов запачкаться Единой Россией? «Справедливый телефон» №297 от 14.01.2021
Все выпуски Справедливого телефона

Популярное