Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с её помощью можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как я ни стараюсь, больше трех не получается.

Продавец предлагает:

— Ну, давайте посмотрим, — и включает бензопилу.

Мужик:

— Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я гораздо коммуникабельнее.

Когда спрашивают: «Ты ничего мне сказать не хочешь?», подсознательно начинаешь быстро думать о том, какой именно твой косяк спалили!

Мы живем в самой независимой стране, потому что всё, что в ней происходит, не зависит от нас.

Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку, говорю:

— «Я», маленький апельсин.

Из ларька с хохотом:

— А я абрикос, на юге рос…

Мальчик четырёх лет от роду бежит за родителями и кричит: «Стойте зе, ёк-макалёк! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!»

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

— А люди утверждают, что ничего не ощущают.

— Но ведь они же не специалисты.

Штирлиц зашёл в кабинет и увидел Мюллера в будёновке, сидящего на столе и играющего на балалайке.

— Да, Штирлиц, — меланхолично произнес Мюллер, — не вы один тоскуете по Родине.

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и… улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!

— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, изменила тебе.

— Что?

— Я говорю, с сахаром или без? Глухой, что ли?

— Девушка, вы москвичка?

— Нехай це будэ моя тайна!

— Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?

— Сядьте на аллее около университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивают: «Опыт вождения есть?»

— Ты куда, Иван-царевич?

— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать…

— А гранату к стреле зачем прикрутил?

— Страсть как жениться неохота.

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют, значит, мозг ещё сопротивляется.

А вас тоже настораживает объявление “компьютерный мастер”, написанное от руки?

Для этого рецепта вам потребуется 9 яиц, 0,9 л молока, 180 граммов сливочного масла …

…Аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции. Приятного аппетита!

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

На работе тайком перелили джин в бутылку из-под«Святого источника». Никогда ещё источник не был настолько свят.

– Ваша сексуальная ориентация?
– Без комплексов.

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Всё-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

ДЕТИ

Паша, 4 года

Мама с Пашей сели писать письмо Деду Морозу. Мама спрашивает:
— Что ты хочешь в подарок на Новый год?
Ребёнок, деловым тоном:
— Детский компьютер… Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то ещё.
— Почему?
— А папа… он надёжней!

Ваня, 4 года

В новогодний вечер Ваня нацепил себе на шею мишуру и вообразил себя Дедом Морозом. Мама спрашивает:
— Что ты нам подаришь, Дедушка Мороз?
На что ребёнок, подражая басу Деда Мороза, отвечает:
— Тебе, мама, я подарю туфли, а тебе, папа… — и совсем угрожающе: — дезодорант!

АФОРИЗМЫ

Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками — из больших. Анахарсис.

Мудрено пишут только о том, чего не понимают.
В.О. Ключевский

Есть люди, которые дают обещания ради удовольствия нарушить их.

Нет покровителей надёжнее, чем наши собственные способности.

Тем, кто не оглядывается назад, не заглянуть вперед.