Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

— Девочка, у тебя расческа есть?
— Есть…
— Вот и чеши отсюда!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Конечно же, нет, клянусь сыном!

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.

— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…

Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером:
– Алло, Даш?
– Дам! А кто это?

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… Зло никогда не дремлет!

Мать помогает пятилетнему сыну одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

— Ты чего такая весёлая?
— Песня заела одна…
— Какая?
— Я знаю пароль «контакта» твоего, там было много девок, теперь — никого!

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
— Права…
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно, я всегда права!..

Раздаются дикие вопли на всю квартиру:
— Это что за новый «Дмитрий” у тебя в контактах на телефоне? Я позвонила, а там женщина ответила! Как это понимать?!
— Да как? А очень просто! Там такая же дура схватила трубку, чтобы послушать, что за новый Вова у Дмитрия в телефоне!

Иван Федорович Крузенштерн — человек и пароход.
Александр Сергеевич Пушкин — человек и аэропорт.

При хорошей рекламе и товар не нужен.

— Милая, ты будешь ждать меня из армии?
— Конечно, ведь ты должен мне семь штук!

АФОРИЗМЫ

А всё, что было написано прежде, написано нам в наставление.
Апостол Павел

Не меняются только самые мудрые и самые глупые.
Конфуций

Мудрец закрытым держит рот: он знает, что и свеча от языка сгорает.
Чжуан-цзы

ДЕТИ:

 Дима (4 года):
— Мама, помоги мне построить башню! Мама! Ну, почему ты не хочешь? Я же играю!
— А я работаю целыми днями! Почему ты мне не помогаешь?
— Мама! Я бы с радостью помог… Но я не создан для работы!

Маша (4 года) смотрит на братика (1 месяц):

— Хорошенький. Жалко будет его отдавать…

Спрашивают Филиппа (3 года):

— Чего бы ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе принёс на Новый год?
— Я бы хотел какой-нибудь большой взрослый подарок. Холодильник, например.

Вчера у отца пошла кровь из носа. Сидит, откинувшись в кресле, как боксёр после раунда. Вата в носу, кровь на футболке. Даша (3 года) жалостливо:
— Папа, у тебя бо-бо? Тебе больно?
И страшным шёпотом добавляет:
— Это мама?