— Доктор, мы теряем его!

— Спокойно, у нас есть ещё один.

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:

— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.

Просьба к родителям. Делая детей, доделывайте их до конца.

Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.

Армянское радио спрашивают:

— Как можно отличить правый носок от левого?

Армянское радио отвечает:

— Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.

— Ты где свои деньги хранишь?

— В основном в памяти.

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится выкручиваться, когда в стране не растёт боярышник.

В автобусе.

— Девушка, вы выходите?

— Ох, не берет никто!

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист. Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам уже Телец.

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует…

В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: “Почему?”.

Высший балл получил студент Яша. Он ответил: “А почему бы и нет?”.

— Откуда у Сёмы такой талант к торговле?

— Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал её акушерке.

Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которого есть мальчики и девочки.

Она, как эхо, отдалась в горах.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30 % стоимости.

ДЕТИ

Света, 4 года

Сидит Светик печально над недоеденным гороховым супом, смотрит серьёзно в тарелку, сколько ещё осталось, потом на маму и говорит:
— Мам, а если я не доем суп, я куда не пойду?

Ира, 3 года

Мама рассказала сказку про Колобка. Ну и в конце лиса колобка съела. Ребёнок спрашивает:
— Почему съела?
— Потому что Колобок был вкусный: на сметане, да и жареный в масле.
В ответ :
— Фу, Колобок не может быть вкусным! Он же с глазами!

Аришка 4 года

Ариша смотрит мультик про волка и козлёнка, спрашивает:
— Когда он козлёнка начнёт есть, шкура у него не застрянет?

Папа говорит Арише за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…

АФОРИЗМЫ

Любопытство не порок, а большое свинство. Народная

Самое меньшее благо в жизни — это богатство, самое большое — мудрость. Готхольд Лессинг

Научиться мудрости так же невозможно, как научиться быть красивым. Генри Уилер Шоу

Мудрость, подобно черепаховому супу, не всякому доступна. Козьма Прутков