ДЕТИ

Кира, 2 года
Мама, ласково: “Ты моя маленькая дочка!..”
Кира в ответ с той же интонацией: “Ты моя маленькая мама!..”

Маша, 5 лет
Маша сама сочинила сказку, которая начинается так: “Жил-был дед-лысовик…”
Мама поправляет:
— Не лысовик, а лесовик!
— Нет, лы-со-вик! Он же лысый был!

Вероника, 5 лет
Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге:

— Ты посмотри, а принцев здесь нет.
Шурик, 5 лет
Поёт:

— Рыжий, рыжий, конопатый, прибил дедушку лопатой!
Мама поправляет сына:

— Сын, там поётся “убил”.
Шурик:

— Нет, мама, “убил” — это насовсем, а “прибил” — это к забору, чтобы не оторвался.
АФОРИЗМЫ

Ничто великое в мире не совершалось без страсти.
(Г. Гегель)
Мудрый человек понимает, что проще воспретить себе увлечение, чем потом с ним бороться.
(Ф. Ларошфуко)
Жизнь духа — единственное, что приносит удовлетворение человеку.
(А. Сент-Экзюпери)
Мода — деспот, которого умные люди высмеивают, но слушаются.
(А. Бирс)
Мы не знаем языка для страстей, которых не испытываем.
(К. Гельвеций)
Взять из прошлого огонь, а не пепел.
(Ж. Жорес)
Я не в состоянии забыть то, о чем бы желал бы не помнить.
(Цицерон)

Ничто так не затемняет так сильно нашего познанья, как наши страсти.
(Г. Лессинг)
Юношеский пессимизм — настоящая болезнь молодости.
(И. И. Мечников)
Тот, кто становится мужчиной в шестнадцать лет, будет ребенком в шестьдесят.
(Т. Фуллер)
Сладострастие, зависть, доверчивость — губительные страсти.
(Эзоп)
Смотря на обманчивую вещь издали, мы часто восхищаемся ею.
(Сенека)

АНЕКДОТЫ

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.

Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.

“А это точно поможет?” — спросила Царевна Несмеяна, осторожно забирая фужер…

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла!

…

— Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась!

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю?», учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

— Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал…
— Да? И пол можно?!

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны избили…
— Серьезно?
— Нет, с шуточками.

— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать – отберу машину.

— Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
— Ну ты и строг! Что же, им летом в брезентах париться?
— Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее…

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова…

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

В семье последнее слово должно быть за мужчиной. И это слово — «слушаюсь»!

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Она хочет, чтобы я всю жизнь носил её на руках и зарабатывал много денег. Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

2034 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.