— Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?

— А вы точно уролог?!

— Сема, ты купил что-нибудь от комаров?

— Да, Циля, квартиру в Тель-Авиве!

— Чем транссексуал отличается от трансвестита?

— Транссексуал — это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он — женщина.

— Пап, а вы меня усыновили?

— Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали?

Муж и жена разгадывают кроссворд:

— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

— Перфоратор…

Хожу тут по району и замечаю — раньше было много вино-водочных, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, логично.

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

— Зачем?

— Будет весело.

— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?

С момента приезда на дачу все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку — так, случайно ветром надуло…

Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом поднимается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.

Я что, такая страшная?

Жена мужу:

— А что красивее — солнышко или луна?

— Луна.

— Тогда почему я солнышко?!

Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя.

Шахматная партия. Один из игроков говорит:

— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!

— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения интернет-зависимости.

— Это как?

— Сервер случайно сжег.

Народная мудрость: если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь — в отдаленном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе и ожидании.

Решил провести 10 дней без интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без интернета, в течение дня буду отписываться в твиттер.

Из разговора двух программистов:

— Иметь дома компьютер — все равно что на работе жену.

У психиатра:

— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово “Gluck” означает счастье.
По статистике фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после романтического ужина…

Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления:
“Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев”.
ДЕТИ

Зарина, 4 года
Смотрит рекламу кошачьих консервов со слоганом “Кошки без ума от “Вискас” и говорит:
— Мама, мы не будем нашей Милке покупать “Вискас”, она у нас и так дурная.

Игорек, 5 лет
— Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает…
— Это почему же?
— Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: “Ой, кто это к нам пришел!”

Оля, 4 года
Любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
— Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

АФОРИЗМЫ

Щедрость не нуждается в плате; она сама вознаграждает себя.
Делать легко то, что для других трудно, — это талант; делать то, что для таланта невозможно,— это гений. А. Амьель
Гениальность зависит главным образом от энергии. М. Арнолд
Талант — это развитие природных склонностей. О. Бальзак

Ученые делятся не на молодых и старых, а на умных и дураков.

Г. И. Будкер

Знание есть сила, сила есть знание.

Р. Бэкон

В науке не может быть диктата, иначе она перестает быть наукой.

Н. И. Вавилов

Наука — это совсем особая сфера труда, привлекающая к себе непреодолимой силой. Ученый кончает свою исследовательскую деятельность, почти всегда только уходя из жизни.

С. И. Вавилов