— Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
— Да и не ходи ты на эти на родительские собрания.

— Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Вот и делай выводы…

Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Лайфхак. Если вместо “стопудово” начать говорить “наверняка”, то люди стопудово будут думать, что ты умный.

На призыв власти «России нужен прорыв” первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

— Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

На Дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, что вам налить?
— Мне минералку без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водку.

Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «Ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать его не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

Лайфхак зимы этого года.
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать, куда ушли средства на уборку.
Наберите избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента. В течение получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета выскребут снег до асфальта.

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим межнациональную рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.

В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя воздуха баллончик со взбитыми сливками.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на «Ютубе».

ДЕТИ

Глеб, 3 года
Начал учить азбуку. Встаёт с горшка:

— Во, смотри, буква Г получилась!

Анечка, 2 года
Слизывает соль с огурца:
— Солёненький… Он в море купался?

Яша, 5 лет
— Яша, кем ты будешь, когда вырастешь?
— А Владимир Валентинович кто?
— Строитель.
— Тогда строителем. Прорабом.
— А судьей? Ты же хотел быть судьей!
— Судьей потом, после прораба.