— Счастье имеет свойство быстро заканчиваться…

— И что же делать?

— Всегда брать на литр больше.

Директор говорит драматургу:

— Публике не нравится ваша пьеса.

— Откуда вы знаете? Зал ведь пустой.

— Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!

— Да и не ходи ты на эти на родительские собрания.

— Теперь у меня безлимит!

— Поздравляю!

— Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.

— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

— Ты могла бы выйти замуж по расчету?

— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями…

Горькая правда: врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.

— Как народец-то измельчал! — сокрушался людоед.

Надпись на лючке бензобака красненькой дорогой иномарки: “Дура, у нас дизель!”

— Люся, я у тебя первый?

— Я же тебе уже сто раз говорила: “Ты у меня первый!”.

— Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю…

— Прости, Коля.

— Я — Андрей.

Коротко о женщинах: даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников. Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?

— С бурной рекой.

— Красиво! И куда я впадаю?

— В истерику.

— А почему ты взял фамилию жены?

— Домен был свободен.

Задумалась — это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.

Гороскоп для мужчин на любой день: налево пойдешь — денег не будет. К жене пойдешь — секса не будет, денег тоже. Прямо пойдешь — морду об монитор разобьешь.

— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.

— Серьёзно? Какие?

— Мне не нравился вкус.

Психиатр:

— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.

Пациент:

— Водоплавающие!

ДЕТИ

Юля, 3 года
Жуёт жевательную резинку, предлагает бабушке:
— Хочешь?
Бабушка:

— Фу, я её ненавижу!
— А я навижу!

Лиза, 3 года
Сестра делает уроки, не может решить задачу, приходит Лиза и говорит:
— Алина, у тебя что, мозги лопаются???

Яша, 5 лет
В лесу: “Мама, расскажи мне, как это птички поют? Их ведь много, все поют, а никого не видно.”