Разница между большим и маленьким городом в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

— Как отличить мужчину-психолога от других мужчин?
— Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину… Мужчины будут следить за женщиной, а психолог — за их реакцией.

Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, всё-таки гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.

Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о подозрительном пакете.

— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!..

Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена — «жаворонок», а муж — «сова». Жена не видит, каким муж приходит домой ночью, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером пряталась уже бабушка.

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

В офисе:
— Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
— Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Звонит бабушка в аварийную газовую службу:
— Алё, внученька! Плиту с утра включила, газ не горит.
— А вы спичку-то зажигали?
— О, точно, щас зажгу.

— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моём пальто!
— Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только лет до 17-ти. Потом всё становится наоборот.

— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козёл!

Лучшее средство от воров — записка в двери: «Дорогой, все змеи опять расползлись. Собери их, я не успела!»

По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что-то случилось?
— Да так, неприятности на работе.

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же достаточно помыть машину…

ДЕТИ

Валера, 3 года
— Мама, ты моя самая лучшая тётя!!!

Ксюша, 4 года
На день рождения:
— Ксюша, ты уже большая, тебе 4 года.
— Я не хочу быть большой, хочу быть маленькой всегда!

Глеб, 4 года
— Глеб, ты с кем в садике дружишь?
— С Толей!
— А Толя хороший мальчик?
— Да, хороший! Он маленьких бьёт!
— Разве же это хороший?
— Он мне помогает маленьких бить!

Ваня, 5 лет
—  Если мама не разрешает детишкам смотреть вечером мультик, они просто идут спать и досматривают мультик во сне!

АФОРИЗМЫ
Беги от учений таких умозрителей, доводы которых не подкрепляются опытом!

Леонардо да Винчи

Кто имеет знания и делает вид незнающего, тот на высоте. Кто без знаний и делает вид знающего, тот болван.

Лао-Цзы

Процесс научного исследования глубоко интимен: иногда мы сами не знаем, что мы делаем.

Ф. Крик

Ни одна вещь не возникает попусту, но все происходит по закону и в силу необходимости.

Левкип