На глаза попалась статья
“5 причин вставать в 5 ча-
сов”. Ха-ха-ха. Я могу на-
звать 10 причин вставать в
10 и еще добавлю парочку,
чтоб встать в 11 или 12.
***
Люди после посещения ма-
газина делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать,
потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
***
– Что ты подарил жене на
Новый год?
– Путевку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!
***
– А я еще 20 гектаров паш-
ни в аренду взял!
– То-то я удивлялся, с чего
это твой конь петлю на дере-
во прилаживает…
***
– Богатый, когда смотрит
на ценник, то ему все равно,
в какой он валюте.
– Да и нищему вообще-то
тоже по барабану.
***
Бросать окурки в фор-
точку – дурной тон. Они
могут упасть на хороших
людей, которые писают под
окнами.
***
Поскольку “дело пьяного
Депардье” признано пре-
цедентом, во французское
законодательство внесены
изменения. Отныне при по-
вторном задержании нетрез-
вого водителя к нему приме-
нимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского
паспорта.
***
У 500 женщин спросили,
чей поцелуй слаще, мужа
или любовника. 300 ответи-
ли, что мужа, а 200 женщин
ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила “Не
знаю”.
***
Дельфины вообще очень
умные животные. Когда они
попадают в неволю, то уже
через несколько недель
обучают людей стоять на
бортике бассейна и бросать
им рыбу…