Останавливается перед светофором
«Мерседес», вдруг сзади мощнейший
удар. Выходит водила из «Мерса»,
смотрит – в него другой «Мерседес»
въехал. Первый водила говорит второму:
– Как так? За мной же запорожец
останавливался!
А второй в ответ:
-Т-с-с-с, он между нами!
***
– Что ни говори, а обезьяны
гораздо умней людей.
– Почему?
– Они не начали говорить, чтобы
их не заставили работать!
***
– Доктор! Все грибы может есть?
– Все, но некоторые из них
— только один раз!
***
Старший брат сидит за компьютером.
Младший подходит и спрашивает:
– Вов, а Вов, научи меня
кататься на коньках.
– Это зимой, брат, зимой надо.
– А на лыжах?
– Это тоже, брат, зимой.
– А на велосипеде?
– Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат:
– Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал,
что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
***
Биатлон по-нашему:
– Пока бежишь за водой,
стреляешь сигареты.
***
– Слушай, а у тебя как машина:
в -25 градусов заводится?
– А хрен ее знает, она не открывается.
***
Мужик жалуется другу:
– Как к жене с лаской в первый раз подойду,
так меня в жар бросает, а как второй раз — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
– Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
***
Звонок в МММ:
– И что же, все мои деньги пропали?
– Ну почему же “пропали”. Просто
теперь они принадлежат кому-то другому.
***
Беседуют два дачника:
– Что это у тебя растёт?
– Красная смородина.
– А почему она белая?
– Потому что ещё зелёная.
***
У кандидата в депутаты спрашивают:
– Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
– Да вы посмотрите, что творится!
Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
– И вы будете бороться со всем этим?
– Нет, я хочу во всём этом участвовать!
***
Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят,
скучают. Тут один встаёт и говорит:
– Ну, надо же когда-то начинать!
– и бьёт другого мужика по морде.
***
– Папа, а в чем правда жизни?
– Правда жизни в том, что все врут.
– А в чем тогда смысл?
– А смысл в том, чтобы извлекать
из этого правду.
***
– Простите меня, мадам, но мне кажется,
что мы с вами уже где-то встречались.
– Безусловно, мосье! Я жена того человека,
который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.
***
– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на всё!
***
– Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
– Нет, сынок. Только твоя.
***
Ничто так не поднимает настроение
в офисе по утрам, как пара таблеток
виагры, брошенных в общий кофейник.