***
Приходит Иван-Царевич к
Бабе-Яге и говорит:
– Украл у меня Кощей Васи-
лису Прекрасную, укажи до-
рогу, как до него добраться?
– Вот тебе волшебный бы-
чок, выйдешь на дорогу,
кинешь его на тротуар… Вот
куда тебя дворник пошлет,
туда и иди!
***
Одна подруга спрашивает
другую:
– Слушай, а о чем раз-
говаривают мужики, когда
остаются одни?
– О том же, о чем и женщи-
ны, когда остаются одни.
– Но это же ужасно!
***
– Как называется вещество,
при приёме которого мозг
атрофируется и перестаёт от-
вечать за свои действия?
– Семечки!
***
Урок в школе. Вовочка зада-
ёт учителю вопрос. Учитель:
– Вовочка, перед тем, как
задать вопрос, поднимите
руку вверх. Кровь прильет к
голове, мозг будет работать
лучше, тогда, может быть, и
вопрос отпадет сам по себе.
***
– Никогда не приобретайте
в Египте дешевых экскурсий
на улице! Давным-давно
была ужасная история: одна
группа пошла на экскурсию
на гору Моисея и проходила
40 лет, питаясь манной не-
бесной.
***
Мужчина сидит в школьном
коридоре и ждет свою дочь.
Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой тол-
стый…
***
Диалог в студенческой сто-
ловой:
– У вас есть гуляш?
– Гуляша нет.
– А сердце у вас есть?
– Сердце есть.
– Тогда вы должны дать мне
гуляш.
***
– Моя жена хочет похудеть
и теперь регулярно ездит
верхом.
– И каков результат?
– Конь похудел на 10 кило.
***
Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли себе
защитника?
– Все адвокаты отказы-
ваются вести мое дело, как
только узнают, что я дей-
ствительно не брал этих пяти
миллионов!
***
– Сегодня, – сообщает муж
жене, – приходили из дома
престарелых…
– Ты, разумеется, дал им
что-нибудь?
– Да, твою маму.
***