– Дорогой, а что такое коп-
чик, я что-то не понимаю?
– Это конец позвоночника.
– Странно, а у меня здесь
голова…
***
– Боря, что у вас проис-
ходит? Ваша тёща уже третий
раз за этот месяц отравилась
грибами!
– Ой, это всё её проклятый
склероз: она готовит для
меня, а потом забывает и сама
пробует!
***
Муж мечтательно говорит
жене:
– Я хотел бы пойти туда, где
никогда не был, и сделать то,
чего никогда не делал…
– Прекрасно! Иди на кухню
и помой посуду!
***
– По версии журнала Forbes,
Нью-Йорк назван лучшим
городом для холостяков. А
по версии самих холостяков,
лучший город – тот, в котором
самые дешевые пельмени и
“Доширак”.
***
Муж сквозь сон бормочет:
– Дорогая, пожалуйста, сни-
ми с меня тапочки и выключи
телевизор.
– Потерпи, мой пупсик. Мы
еще в кинотеатре.
***
– Дорогая! Какой вкусный
торт!
– Я его в магазине купила.
– А сама такой же испе-
чёшь?
– Из чего? У нас нет ни
глютамата натрия, ни Е517,
ни Е1452!..
***
– Вчера с родителями своей
девушки познакомился!
– Ну и как?
– Приняли, как родного
сына. Отец даже ремня дал!
***
В продажу поступила новая,
очень эффективная мазь для
лыж, улучшающая их скорост-
ные характеристики. Сделана
она на основе скипидара,
причём, намазывается она не
на лыжи.
***
Блондинка собирается в
турпоход:
– Надо взять стринги… так,
что ещё? А, стринги! А ещё?
Да, стринги…
Мама ей говорит:
– Дочка, ну ты палатку хотя
бы взяла…
– Мама, будут стринги – бу-
дет палатка, будет спальник,
всё будет!
***
Отец, крепко наказав сына,
спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе
попало?!
– Видишь, какой ты, – отве-
чает сын. – Сначала врежешь,
а потом у меня же спрашива-
ешь, за что!
***
– Когда вы заметили, что у
вас угнали машину?
– Вчера вечером. Вышел из
ресторана, открыл дверцу,
сел за руль, хочу тронуться,
а машины нет.