Диалог на улице:
– Здорово, Саня! Сто лет
тебя не видел. Как дела?
Слушай, ты так вытянулся,
похудел, облысел, очки стал
носить…
– Но меня зовут не Саня!
– Ого, ты даже имя по-
менял?
***
– Доктор, у меня хрониче-
ская бессонница!
– Как вы сказали?
– У меня бессонница хрон…
хр… хр-р… хр-р…
***
Два мужика встречаются:
– Слышал, ты женился…
– Да, и жена у меня классная
– и на кухне, и в постели…
– А как же она все успе-
вает?
– Да я ей на кухне посте-
лил…
***
Крысы бегут из города. Туда
едет цирк Куклачева.
***
Студент приходит на оче-
редную пересдачу. Профес-
сор устало:
– Ну что, молодой человек,
на этот раз подготовились?
Студент, протягивая за-
чётку:
– Подготовился. Возьмите на
последней страничке.
***
В клинике пластической
хирургии:
– Профессор, вы же обе-
щали, что я буду похож на
Алена Делона!
– Правильно. Он теперь
тоже старый и больной че-
ловек.
***
Преподаватель литературы
спрашивает студентку:
– Если бы вы могли встре-
титься и поговорить с любым
писателем, живым или мерт-
вым, кого бы вы выбрали?
– Живого…
***
Градообразующая динамит-
ная фабрика имеет и противо-
положный эффект.
***
– Представляете, вчера бога
по телевизору видел! Под ним
города, океаны, горы! А он
стоит, скромный такой, и про
погоду рассказывает…
***
– Может ли женщина быть
только другом?
– Может. Но ей лучше об
этом не знать…
***
– Первый поход в ЗАГС да-
ется мужчине для того, чтобы
понять, что просто так подпи-
сывать какие-либо бумаги как
минимум не стоит. Некоторые
не понимают…
***
В ресторане мужчина под-
ходит к одиноко сидящей за
столиком девушке:
– Мадемуазель, вы тан-
цуете?
– Не видите, что ли? Ем я!
***
– Высота Останкинской баш-
ни аж 540 м! Хотя, если по-
думать, это всего 10 рулонов
туалетной бумаги.
***
– Привет! Какая классная
кофточка!
– Представляешь, а у меня
под ней совсем ничего нет!
– Да не волнуйся ты, вы-
растут!
***
– А у меня сосед холодной
водой обливается…
– Ух, он что – “морж”?
– Нет… Хулиган он.