— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках.
— Вау! А поподробнее?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
***
— Ты что, бомж?
— Нее, я менеджер по сдаче бутылок!
***
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел. —
***
— Если поменять местами две буквы в слове «сковорода», получается «скоро вода».
— Хм-м, а если поменять местами буквы в слове «сковородка», получается гораздо оптимистичнее!
***
Если бы во всех странах мира президентами были женщины, то никогда не было бы войн! Было бы только много стран, которые друг с другом не разговаривают!
***
Беседуют два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
***
— Никогда не надо спорить с глупым человеком.
— А я с вами и не спорю.
***
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
Были, но в хорошем смысле.
***
Медики — о дорогах:
— Наши дороги — самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
***
По результатам соцопросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.
***
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
***
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Иванна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка, и кто-то получит по голове!»
***
— Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь. Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
— Я катаюсь на велосипеде, как молния.
— Так быстро?
— Нет. Зигзагами.
***
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.
***
Полная гармония — это когда 98% россиян верит в то, что 98% российских дорог отремонтировано.
***
Сегодня на демонстрации отряд ОМОН разогнал толпу протестующих до скорости 70 километров в час.
Пьяный муж по дороге домой напоролся на сук, поранился и, разозлившись, решил спилить корявое дерево.
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила?!
— Нигде я не пила!
— Да ну ты че!? Я спрашиваю: где пила?
— Ну, у соседа пила! И что?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Ну, как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну, дала! Откуда же я знала, что он тебе все расскажет?!