Врач со «скорой» рассказывает коллегам: «Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют «старая дура».
***
«Думаете, легко работать на две Ставки?» — вздыхал Штирлиц.
***
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… И упала в обморок.
***
Мужик жалуется другу:
— Бывшая постоянно звонит ночами и требует, чтобы я оставил ее в покое.
***
70% славян живут в стрессе. Остальные живут в Испании, Италии, Португалии.
***
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт…» — кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
***
— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный!
***
Из сводок МВД:
«По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди».
***
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
***
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам что-то ищет. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
***
— Девушка, как вас зовут?
— Не важно.
— Выглядите вы точно так же.
***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
***
И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дед, совсем память потерял? У твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.