Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
– Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?!
Мужик:
– Да понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
Гаишник в ярости:
– А ну, дыши в трубку!
Мужик (обиженно):
– Да вы что, мне не верите?
***
-Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
-Это же водка!
– Ну, говорю же, это волшебное средство.
***
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят именно туда.
***
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
– Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого: – АААААА!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник – на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…
***
– А давайте пить чай! — сказали хозяева.
– Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
***
Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
— Да поел я, поел…
***
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
***