Последняя мысль мыши в мышеловке: «А главное: есть-то и не хотелось!»
***
Покупатель:
– «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе.
***
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.
***
Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
***
Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых. Добивайте их!
***
Идут под Новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит:
— Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена будет!
***
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
– Так… По какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили?
– Три бутылки мартини.
***
Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор.
***
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.
***
– Обвиняемый, что вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты?
– Я… сидел в кресле… с календарём в руках… и смотрел на часы.
***
Задача из учебника по математике:
«Папа купил новую машину и припарковал её под окном в шесть часов вечера. До часу ночи папа подбегал к окну каждые 18 минут.
После часу ночи папа подбегал к окну каждые 13 минут.
Спрашивается: сколько раз папа успел подбежать к окну, если машину угнали в половине четвёртого?»