Афоризмы

Не опускайтесь до высокомерия!

Старая мудрость: чем ближе к кормушке, тем шире морды.

Иногда достаточно, чтобы слова выражали смысл. Конфуций

Хорошая армия — плохая армия. Её сильнее ненавидят. Лао-цзы

Удивительно, как при начале пира пьют из малых чаш, а с полными желудками — из больших. Анахарсис

Анекдоты

Любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Только в России привычка воровать на работе могла довести администратора солярия до рака кожи.

Мы с супругой, знаете ли, на диете. Обедаем только в гостях. Ждите, скоро будем!

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

На наши белые зарплаты даже в чёрную пятницу особо не разгуляешься.

— Поговорим за жизнь?

— А матом можно?

— Нет. Закон “об оскорблении власти” уже вступил в силу.

— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?

— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрёл его в рассрочку.

Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.

Даже если знания раздаются бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.

— Какие в России ужасные дороги!

— Зато дураки очень качественные.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

— А что будет, если выпить слишком много водки?

— Будет послезавтра.

Из списка умных мыслей лентяя: придя на работу и включив компьютер, не начинайте работать на нём вот так сразу. Посидите спокойно минут 20. Машина должна прогреться.

Молодые через полгода после свадьбы:

— Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился?

— А я думал, что это твой отец.

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука…

— Это же невозможно смотреть!

— Что?!

— Вот это!

— Дай гляну.

— Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала…

— Я пела, идиот!

В магазине шуб:

— Милый! Мне так хорошо, так хорошо — аж мурашки по коже бегают.

— Да? А я-то думаю, что это на меня заползать начало…

Дети

Матвей, 5 лет
Поднялись с папой на горку в парке.
Папа:
— Да, лучше гор могут быть только горы…
— …на которых есть подъемники! — заканчивает фразу Матвей.

Мама с Матвеем едут домой на автобусе.
После продолжительного раздумья спрашивает:
— А откуда автобус знает, куда нас надо везти?

Миша, 4 года
Миша долго купался в речке.
— Миша, у тебя же губы посинели!
— Ну и что, главное — счастье!

Миша с мамой отнесли в детский сад стенгазету. Вечером мама спрашивает:
— Газету повесили? Что сказали? Понравилась?
— Понравилась, только сказать забыли!

По телевизору показывали рекламу одного модного магазина. Девушка подходит близко к камере, делает выразительный жест и спрашивает: “А вы где одеваетесь?”
Миша, сделав такой же жест, отвечает ей в телевизор: “Мы — в коридоре”.

Карина, 2,5 года
— Карина, не ходи на дорогу!
— Мама, не волнуйся, я не на дорогу, я в грязь!

— Мама, когда я была ребёнком, сколько мне было лет?

Амина, 4 года
— Мама, а как будут звать Красную шапочку, когда она снимет свою шапочку?