– Как вы проводите летний отпуск?
– Взглядом.
***
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос.
Собрал, включил. Он сделал ознакомительный
круг по квартире и бросился наутек…
***
При наличии острого языка желательно
иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
***
Когда я говорю своему жениху, что теперь
мы навеки будем вместе, он начинает плакать.
Такой ранимый…
***
Мужчины – это мученики. Они всегда страдают.
Либо от недостатка внимания женщин, либо
от его переизбытка. Но чаще просто фигнёй.
***
– Прикинь, моя новая подруга собрала
по парам все мои носки!
– Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
***
Инструктор по вождению:
– Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
– Дева… Год Обезьяны…
***
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч
по будильнику утром вставать легче,
чем с зарплатой в 10 тысяч. Но в этом
вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
***
– Почему я не могу подключиться к Wi-Fi?
– Предъявите, пожалуйста, паспорт.
– Мама, ну перестань! Или я сообщу
властям, где ты прячешь итальянский сыр…
***
— Ты видела, что вечерами на улице творится?
Мужа страшно выпускать!
— А что там творится?
— Мини юбки, декольте…
***
Если вы хотите, чтобы мужу понравился
салат, добавьте в него щепотку пельменей,
пучок сосисок и веточку колбасы.