Уход мужа из семьи не всегда означает конец брака. Иногда мужчины возвращаются, и супруги решают построить отношения заново. В этом случае главное — не пойти по второму кругу. Как это сделать, рассказывает психолог Алёна Седова.
Согласно исследованию испанского психолога, профессора Университета Страны Басков Саграрио Ярноз-Ябен, на решение женщины вновь воссоединиться с ушедшим супругом влияют самые разные факторы — например, возраст и количество прожитых вместе лет, уровень дохода (если жена зависима финансово, принять мужа проще), прочная привязанность или негативное отношение к одиночеству. При этом северо-испанский учёный говорит о важности внутренней готовности прощать, которая помогает принять возвращение «блудного» мужа.
Мужская версия
— Важную роль играют факторы привязанности, общие цели и налаженный быт, вера в будущее семьи и финансовая стабильность. В период воссоединения оба партнёра испытывают сложный спектр эмоций: от вины и злости до радости и облегчения. Крайне важно осознавать и принимать свои переживания, не пытаясь их подавить. Игнорирование чувств может создать негативный фон, отравляющий общение и приводящий к раздражению или даже неприязни, — объясняет Алёна Седова, ульяновский семейный психолог.
В моменте
Мужчина, только что вернувшийся в семью, часто испытывает облегчение от предоставленной возможности начать всё заново и одновременно сильное желание доказать свою надёжность и преданность. Однако его может преследовать тревога, связанная с опасением, что прошлое не будет забыто, а прощение не окажется полным. По словам ульяновского психолога, эти противоречивые чувства создают сложное эмоциональное состояние, требующее терпения и понимания.
Женщина испытывает сложную смесь надежды и страха, мечтая о позитивных переменах в отношениях, но в то же время она опасается повторения прошлого сценария. Успешное воссоединение семьи во многом зависит от способности обоих партнёров открыто говорить о своих чувствах и страхах, а также прилагать усилия для восстановления доверия.
Воссоединение
— На первых порах возможно, что болезненные воспоминания будут навязчиво всплывать в памяти, но это естественная часть процесса. Тут главное — вовремя останавливаться и не «утонуть» в старых обидах. Выходить из трудных взаимоотношений необходимо вместе — как команда, которая объединилась против проблемы, а не как враги, действующие по разные стороны баррикад. Именно этот выбор определяет, смогут ли отношения выстоять, — подчёркивает Алёна Седова.
После возвращения супруга психолог рекомендует паре провести откровенный разговор о причинах расставания и необходимых переменах в отношениях. Важно определить новые правила и границы для каждого, а также сместить фокус внимания на будущее, стараясь не зацикливаться на прошлых обидах и ошибках. Интимная близость не должна стать средством манипуляции или инструментом наказания; её следует рассматривать как проявление любви и доверия. Необходимо помнить, что восстановление доверия — это постепенный процесс, требующий терпения и последовательности.
В сложных ситуациях, когда самостоятельно наладить диалог не удаётся, есть смысл обратиться к семейному психологу.
— Вернуться в прошлые отношения невозможно, — отмечает специалист. — Они неизбежно станут новыми, учитывая накопленный опыт, ошибки и пережитые трудности.
Дети не виноваты
Возвращение «блудного папаши» воспринимается детьми неоднозначно. Каким бы ни был папа, они всегда переживают по поводу его ухода. Кто-то обрадуется, а кто-то, наоборот, будет отказываться принять отца, не в силах простить обиду. И в этом случае родители могут растеряться.
— Во-первых, не делайте вид, что ничего не произошло. С детьми нужно разговаривать честно: «Да, мы расставались, но решили попробовать построить отношения заново. Это никак не сказывается на нашей любви к тебе». Во-вторых, не обсуждайте прошлое при ребёнке. Ему тоже требуется время, чтобы привыкнуть к новым правилам и изменениям внутри семьи.
Не на те же грабли
Полностью исключить риск повторного кризиса невозможно. Вероятность повторного ухода супруга всегда существует, особенно если первоначальные причины разрыва не были должным образом проработаны или если мужчина вернулся в семью под влиянием внешних обстоятельств, а не в результате осознанного решения.
Как считает психолог, снизить этот риск возможно, если активно работать над отношениями.
— Когда мы перестаём жёстко контролировать партнёра, отношения становятся более живыми и свободными, а уровень внутреннего спокойствия и счастья значительно возрастает, — напоминает Алёна Седова.
*Статья носит ознакомительный характер.
Анастасия ГУК.