Просмотры551Комментарии0

Анекдоты от «Молодёжки»

Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.

— Смотрю на людей, и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак…

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
— А этот сезон вообще огонь!
— Да! Особенно вторая серия, в Штатах!

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а тёплое и ласковое — Чёрным!

— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…

Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь…

Так как в Норильске разлилось больше 20 тысяч тонн нефтепродуктов, Россия потребует на ближайшем совещании ОПЕК+, чтобы другие страны тоже что-нибудь разлили.

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел и ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

— Почему тексты современных исполнителей такие непонятные?
— Потому что они набирают их на смартфонах, а там – Т9!

— Читал «1984» Оруэлла?
— Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП и наверняка нарушив социальную дистанцию… Чушь какая-то.

Стало известно, почему когда холодно, отопление отключают, а когда жарко — включают. Просто наши чиновники руководят из Майами и Италии, а климаты не совпадают.

Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом — на май, а потом расхотелось.

Если уже перенесли парад Победы на лето, может, стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.

— Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипиш, что сейчас в Америке?
— Фима, как говорил дед моему деду: «Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики».

— Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция — это как тюрьма.
— Клевещут, собаки.
— Нет, собаки как раз очень довольны.

Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать. Оказалось, у неё первый раз за много недель ничего не подгорело…
Успокоился!

Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться…

Дети

Даня, 4,5 года
— Мам, а кем я буду, когда вырасту?
— Ну, наверно космонавтом.
Озадаченно:
— А что, на планете Земля уже работы не осталось?

Дима, 3 года

Бабушка угощает Диму сухим молоком.

Он спрашивает:
— Бабуль, а почему оно высохло? Старое, что ли, было?

Саша, 4 года

Гуляет мама с сыном.

Саша:
— Смотри, какая красивая тётя!
Впереди упитанная девушка в красном обтягивающем платье. Мать удивляется:
— И чем же она красивая?
— Потому что она похожа на большую красную пожарную машину!

Руслан, 5,5 года

Сидел, рассматривал фотоальбом, где он был совсем маленький. Вдруг резко закрывает альбом:
— Ма-а-ам, я чуть не прослезился… До чего я милый был в детстве.

Федя, 4 года

Был в гостях у прабабушки. Вернувшись, делится впечатлениями:
— Ни горшка, ни компьютера.

Афоризмы

Достаточно, чтобы слова выражали смысл. Конфуций

Нелегко встретить человека, который, отдав учению хотя бы три года, не мечтал бы занять высокий пост. Конфуций

Рынок — это место, нарочно назначенное для того, чтобы обманывать и обкрадывать друг друга. Анахарсис

Справедливый телефон
Губернатор Ульяновской области «суёт нос в каждую дырку». Зачем ему это нужно? «Справедливый телефон» №293 от 22.06.2020
Все выпуски Справедливого телефона

Популярное