— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
— Так что, варёную колбасу в оливье не класть?
Гидрометцентр за месяц до Нового года дал ТОЧНЫЙ прогноз погоды на праздничную ночь.
— Симочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Та не, это я фужером натерла.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе, куда долетели ваши петарды! Ну просто ничего общего…
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: “Извините, у нас со своим нельзя.”
— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта будет?
— Нет.
— Товары по акции интересуют?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!
Тихо в России… Слышно только, как ветер перемен посвистывает в дырявых карманах…
Холодильник Менделеева — в нём всё по порядку. И то, чего в нём нет, — тоже по порядку.
Холодильник Эйнштейна — чем быстрее ты кладёшь в него еду, тем еды меньше.
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…
Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа деньгами.
Люблю выпить с умными людьми, а с глупыми просто обожаю, это ещё и весело.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше, чем старты.
В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово “совесть”.
Хозяйке на заметку. Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
АФОРИЗМЫ
Минуты длительны, а годы быстротечны. А. Амьель
Время — это капитал работника умственного труда. О. Бальзак
В важных делах жизни всегда надо спешить так, как будто бы от потери одной минуты должно было всё погибнуть. В.Г. Белинский
Время — великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников. Г. Берлиоз
ДЕТИ
Вова, 5 лет
Мама принесла салаты из магазина, положила сыну селёдку под шубой.
Ребёнок:
— Как-то ядовито выглядит.
Оксана, 6 лет:
— Бабушка сказала, что я иногда шайтанутая!..
Оля (3 года 5 месяцев) часто просит:
— Мама, покорми меня!
Мать говорит:
— Ешь сама.
— Я не умею!
— Ну как же, ты в садике сама кушаешь, я видела.
— Это я в садике умею кушать, а дома не умею.
Ксюша, 4 года
Как-то спрашивает у бабушки:
— А все люди умирают?
— Да, все.
— А ты тоже умрёшь?
— Да.
— А хочешь?
— Нет.
— А придётся…