— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

— Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Гидрометцентр за месяц до Нового года дал ТОЧНЫЙ прогноз погоды на праздничную ночь.

— Симочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?

— Та не, это я фужером натерла.

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе, куда долетели ваши петарды! Ну просто ничего общего…

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: “Извините, у нас со своим нельзя.”

— Здравствуйте, пакет нужен?

— Нет.

— Бонусная карта будет?

— Нет.

— Товары по акции интересуют?

— Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

Тихо в России… Слышно только, как ветер перемен посвистывает в дырявых карманах…

Холодильник Менделеева — в нём всё по порядку. И то, чего в нём нет, — тоже по порядку.

Холодильник Эйнштейна — чем быстрее ты кладёшь в него еду, тем еды меньше.

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…

Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.

Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа деньгами.

Люблю выпить с умными людьми, а с глупыми просто обожаю, это ещё и весело.

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше, чем старты.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово “совесть”.

Хозяйке на заметку. Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.

АФОРИЗМЫ

Минуты длительны, а годы быстротечны. А. Амьель

Время — это капитал работника умственного труда. О. Бальзак

В важных делах жизни всегда надо спешить так, как будто бы от потери одной минуты должно было всё погибнуть. В.Г. Белинский

Время — великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников. Г. Берлиоз

ДЕТИ

Вова, 5 лет

Мама принесла салаты из магазина, положила сыну селёдку под шубой.

Ребёнок:
— Как-то ядовито выглядит.

Оксана, 6 лет:
— Бабушка сказала, что я иногда шайтанутая!..

Оля (3 года 5 месяцев) часто просит:
— Мама, покорми меня!
Мать говорит:
— Ешь сама.
— Я не умею!
— Ну как же, ты в садике сама кушаешь, я видела.
— Это я в садике умею кушать, а дома не умею.

Ксюша, 4 года

Как-то спрашивает у бабушки:
— А все люди умирают?
— Да, все.
— А ты тоже умрёшь?
— Да.

— А хочешь?
— Нет.
— А придётся…