Когда речь идёт о чужих грехах, мы судьи… Когда о своих, мы адвокаты…
Молодой жене на заметку: «Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает… Не надo признаваться, что это суп!»
Говорят, Максим Галкин получил от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нечего на молодух заглядываться…
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев?
Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…».
— Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
— Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.
— Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
— Не помню, а гречку я уже съел.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались в телефонах и заснули усталые и счастливые.
Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
” Жизнь — это борьба ” — не верьте, настоящая жизнь — это отдых.
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
— Дорогая, музыка — это как секс!
— Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.
От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё — моё!
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя…
— Ну, в принципе можно и у тебя.
— Бэрримор, что происходит в Лондоне?
— Русские скупают дворцы, сэр.
— А дворцы в Питере они не собираются вернуть их настоящим владельцам?
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Она:
— Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться!
Он:
— После того, как он два часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она:
— Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!
На работе самое сложное — это последние 8 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь, когда домой.
— В Древнем Риме некоторым рабам позволялось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
ДЕТИ
Аришка, 4 года
Арина переносит огромный пакет с игрушками из одного угла в другой и не может его бросить, чтобы пойти попить чаю. Мама ей говорит:
— Давай я поохраняю твой пакет, а ты иди.
Аришка в ответ:
— Мамочка, ты же не сможешь охранять, ты же не собака!
Вика, 1,5 года
В первый раз оставили у бабушки и дедушки ночевать. Дома спрашивают:
— Понравилось у дедушки с бабушкой?
Вика:
— Дед биу, биу, баба биуа, биуа…
Рома, 5 лет
Рома:
— Когда я вырасту, работать не буду.
Мама:
— Ромочка, мужчина должен работать, зарабатывать денежки, он же добытчик.
Рома:
— Ага, добытчик… Мужчина — добыча женщины!
Наташа, 3года
Была на осмотре у стоматолога с мамой, после чего сказала:
— Мы были у зубастого врача!
АФОРИЗМЫ
Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим. Лопе де Вега
Кто не терпел палящий зной в поисках славы, тот никогда не отдыхал в тени почёта. Ибн Каййим аль-Джаузия
Говорите правду — и вы будете оригинальны. А.В. Вампилов.
Обещание хорошо тем, что от него всегда можно отказаться. Ш. Талейран.
Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать. Ш. Монтескьё.