Когда речь идёт о чужих грехах, мы судьи… Когда о своих, мы адвокаты…

Молодой жене на заметку: «Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает… Не надo признаваться, что это суп!»

Говорят, Максим Галкин получил от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нечего на молодух заглядываться…

Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев?

Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…».

— Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
— Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

— Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
— Не помню, а гречку я уже съел.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались в телефонах и заснули усталые и счастливые.

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

” Жизнь — это борьба ” — не верьте, настоящая жизнь — это отдых.

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

— Дорогая, музыка — это как секс!

— Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё — моё!

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя…
— Ну, в принципе можно и у тебя.

— Бэрримор, что происходит в Лондоне?
— Русские скупают дворцы, сэр.
— А дворцы в Питере они не собираются вернуть их настоящим владельцам?

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

Она:

— Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться!
Он:

— После того, как он два часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!

Она:

— Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.

— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь!

На работе самое сложное — это последние 8 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждёшь, когда домой.

— В Древнем Риме некоторым рабам позволялось иметь своих рабов.

— Теперь это называется менеджер среднего звена.

ДЕТИ

Аришка, 4 года

Арина переносит огромный пакет с игрушками из одного угла в другой и не может его бросить, чтобы пойти попить чаю. Мама ей говорит:

— Давай я поохраняю твой пакет, а ты иди.

Аришка в ответ:

— Мамочка, ты же не сможешь охранять, ты же не собака!

Вика, 1,5 года

В первый раз оставили у бабушки и дедушки ночевать. Дома спрашивают:

— Понравилось у дедушки с бабушкой?

Вика:

— Дед биу, биу, баба биуа, биуа…

Рома, 5 лет

Рома:

— Когда я вырасту, работать не буду.

Мама:

— Ромочка, мужчина должен работать, зарабатывать денежки, он же добытчик.

Рома:

— Ага, добытчик… Мужчина — добыча женщины!

Наташа, 3года

Была на осмотре у стоматолога с мамой, после чего сказала:

— Мы были у зубастого врача!

АФОРИЗМЫ

Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим. Лопе де Вега

Кто не терпел палящий зной в поисках славы, тот никогда не отдыхал в тени почёта. Ибн Каййим аль-Джаузия

Говорите правду — и вы будете оригинальны. А.В. Вампилов.

Обещание хорошо тем, что от него всегда можно отказаться. Ш. Талейран.

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать. Ш. Монтескьё.